Cette ?tape regroupe quatre ann?es de ma petite vie. Je venais de rentrer dans une nouvelle ?cole, un cran au dessus, une classe de plus, des gens inconnus pour la majorit? et juste d?j? vus pour le reste. La seconde ! J'?tais faible psychologiquement et je me sentais rejet?e de ce nouveau monde qui regroupait des gens immatures et sans envie de travailler. Mettre le bordel et s'amuser ?tait leur seule pr?occupation. C'?tait ma classe... Ils avaient tous un fort caract?re, ou presque tous. A l'inverse, j'?tais timide, en totale d?sapprobation de moi-m?me, aucune estime de moi et j'avais besoin de soutien moral. Comme ? l'habitude, je me tournai vers ceux qui me paraissaient gentils et accueillants, tout en prenant sous mon aile la nouvelle venue des Tarterets qui me sembla encore plus seule que moi, car elle ?tait totalement d?pays?e, dans cette campagne qui entoure Malesherbes et Pithiviers.

?tant totalement d?sesp?r?e en amour et je p?se le mot 'd?sesp?r?e', je passais mon temps libre sur des sites de rencontre, sans r?els succ?s. Un jour, ma meilleure amie me mit entre les mains, trois adresses ?mail de personnes habitant ? trois endroits totalement diff?rents de la France. Tout trois se rencontr?rent gr?ce ? cette m?me personne.

Le premier, celui qui n'a jamais ?t? aussi important que les deux autres ? mes yeux, habite ? Bordeaux. Entre lui et moi, il n'y a jamais rien eu de plus que de la camaraderie et de l'amiti?, m?me si "?tant totalement d?sesp?r?e", j'ai pens? ? plus avec lui malgr? son obstination ? parler de sexe parfois et de m'associer ? ces conversations os?es. Outre cet aspect de sa personnalit?, il est quelqu'un de tr?s s?rieux et avec qui je m'entends extr?mement bien, au point de ne m'?tre jamais disput?e avec lui. Il est plus comme un fr?re pour moi.

Le deuxi?me, fut le premier amour de ma vie. J'avais rencontr? un homme, certes pas tr?s beau physiquement, mais de ce fait, il ?tait un homme de confiance pour moi. Il m'?coutait, il ?tait toujours l? pour moi bien que ce ne soit que virtuel et t?l?phonique la plupart du temps. J'ai v?cu trois ans et demi avec lui, sans compter les flirts (avec lui) de l'avant relation et le break de la troisi?me ann?e de couple. J'?tais, je croyais, heureuse, au d?but du moins.
Ma confiance en lui avait commenc? ? s'alt?rer lorsqu'il m'eut annonc?, au bout d'un mois de relation, que j'?tais la fille qui l'avait d?pucel?. Il avait dix-neuf ans et j'en avais seize. Il m'avait dit avant d'?tre avec moi, qu'il ?tait un peu coureur de jupon. Ce fut le premier mensonge qui cassa notre relation. Puis, je m'aper?us, un beau jour, qu'il ?tait un homme tr?s jaloux et possessif et que m?me un ?change de la moindre parole entre un autre homme et moi, le rendait fou ! Et lui, il me rendait folle ! Chaque personne du sexe oppos? ?tait un concurrent pour lui. Aussi, il me harcelait lorsqu'il n'avait pas de nouvelles de moi pendant plus de deux heures ; il croyait toujours que je le trompais ; il pensait chaque fois que j'allais le quitter.
C'?tait une relation encore possible jusqu'au moment o? il me demanda de supprimer certaines personnes de ma vie pour le satisfaire et "me rendre la vie plus belle et remplie de gens honn?tes". Une demande que j'ai satisfaite, plusieurs fois m?me, et ? contre-c?ur. Notre relation se d?gradait petit ? petit par sa jalousie et nos mensonges. Je cherchais ? le quitter, mais je ne voulais pas me l'avouer car je n'avais que lui et il me disait que j'?tais la femme de sa vie, que je serais toujours la seule. Et un jour, je ne su plus si je l'aimais ou non, si je restais avec lui par peur de redevenir c?libataire et de ne pas r?ussir ? trouver un autre homme qui voudrait d'une personne aussi "nulle" que moi. Il avait cr?? chez moi, une d?pendance affective. Les habitudes du harc?lement quotidien me for?ait ? le garder et il ?tait toujours l? pour moi ! Comment s'en d?faire ?
Et puis, un soir, apr?s une grosse dispute, il me demanda de supprimer une autre personne pour qui il n'avait plus aucune estime et ? qui, il voyait que je tenais beaucoup. Il n'omit pas de me dire que cette personne courrait apr?s toutes les filles qu'elle rencontrait, qu'elle ne voulait que me mettre dans son lit et que c'?tait pour cette raison qu'elle me parlait encore et me gardait dans sa vie. Ce fut la troisi?me personne que ma meilleure amie me fit rencontrer.

La troisi?me personne, celle pour qui j'ai rompu ma relation avec mon premier amour, celle qui m'a donn? la force de redevenir c?libataire et celle avec qui je suis en couple depuis le 31 avril 2009. Cette personne l? est celle qui a toujours ?t? la plus importance ? mes yeux depuis le jour o? l'on s'est rapproch? un ?t?, au t?l?phone. En cette ann?e de d?sespoir, nous avions trois ans de diff?rence, et il ?tait plus jeune que moi. Il n'?tait qu'un "enfant". Pour moi qui venait de rentrer au lyc?e, le coll?ge n'?tait occup? que par des individus pu?rils et sans r?elles appr?hensions de la vie ; des gens qui ne pouvaient pas me comprendre et en qui je n'avais donc rien ? apprendre ; rien qui pouvait me faire retrouver cette joie int?rieure, en cette ann?e de seconde g?n?rale, m?diocre sur tous les plans.
Lui, il venait me parler chaque fois que je me connectais. Je n'avais souvent, jamais rien ? lui dire et dans ce cas, je lui disais "au revoir" avant de le bloquer pour ne pas laisser de blanc et casser le tout petit lien qui s'?tait quand m?me tiss? entre lui et moi. Je ne voyais pas ce qu'il pouvait apporter dans ma petite vie merdique.
L'?t? qui suivi notre rencontre, mes parents d?cid?rent de refaire totalement ma chambre et je n'eus donc plus acc?s ? Internet puisque je n'avais plus d'ordinateur. Je ne me souviens pas de l'intention pour laquelle il avait mon num?ro, mais un jour, il m'appela.. Je n'en ai jamais compris la raison, mais il m'a beaucoup touch?e en me t?l?phonant. Ce fus la premi?re fois que j'entendis sa voix. Ce fus bizarre, je me sentais mal ? l'aise et pleine de questions, en partie sur la raison de son appel. Puis les jours suivants, il m'appela de nouveau, et encore, et encore, jusqu'? ne plus avoir de cr?dit. Nous nous racontions nos journ?es, nous rigolions. Nous ?tions heureux de nous retrouver au bout du fil chaque soir. Je me sentais de plus en plus proche de lui. Puis, il rentra de ses vacances et j'ai retrouv? mon ordinateur de mon c?t?. Nous nous parlions sur Internet, tout en nous voyant ? la cam. Les appels ?taient moins fr?quents mais tout aussi plaisant et joyeux. (Mercii !) Nous ne r?vions que de nous voir en vrai, le del? du virtuel, la r?alit?, la v?rit? ! il m'appelait de moins en moins ? cause de mon premier amour qui ne trouvait pas tout aussi plaisant que nous, ces appels incessants, mais nous en r?vions toujours de se voir. Et puis, un lundi apr?s-midi, entre 14h30 et 17h, en plein cours de Sciences et Vie de la Terre et en pleine conversation ? son sujet, ma meilleure amie me proposa de venir ? Coubron passer le week-end avec elle, chez sa grand-m?re. Coubron, c'?tait aussi l? o? il habitait et c'?tait la raison pour laquelle elle me proposa de venir. Il faut croire que je parlais souvent de lui. En ce m?me apr?s-midi, je d?cidai d'appeler mon premier amour pour lui annoncer que je pr?f?rais reporter notre rendez-vous au week-end d'apr?s pour pouvoir saisir ma chance de voir cette troisi?me personne. Ce week-end fut m?morable. Il neigeait, nous f?mes une bataille de boule de neige dans le cimeti?re, nous rest?mes des heures au lavoir. J'?tais heureuse de le voir enfin !!! Et rien ! Rien ! M?me les coups de fil r?p?t?s de mon copain, me harcelant, me mena?ant qu'il allait se suicider ; Rien ! Bien que son suicide suscita une petite peur chez moi par crainte qu'il fasse vraiment ce qu'il dise ; rien ne m'emp?cha de m'amuser et de sourire jusqu'aux oreilles, ce week-end l?. Celui de notre premi?re rencontre ? lui et ? moi. Petit Berger...
Nous nous quitt?mes avec un regret, celui de ne pas s'?tre enlac? avant de se quitter. Je voulais mon c?lin et j'ai compris, apr?s ?tre partie, que tu le voulais tout autant que moi. Seulement, je n'ai pas os? t'approcher. Et si j'avais ?t? rejet?e ? Garder cette envie me faisait moins mal que d'imaginer un rejet devant tous les passants et surtout, devant ma meilleure amie. Desperate, I was.
L'ann?e passa, il entra au lyc?e, il changea, tout comme moi. Nous nous ?loign?mes l'un de l'autre par la fr?quence ralentie de nos appels et la distance. Il f?t beaucoup de rencontres et je perdis le fil de sa vie progressivement. Mainte fois, j'h?sitai ? le supprimer de mes contacts pour ne plus souffrir de ces confidences dont il ne me faisait plus part. J'?tais devenue une petite connaissance pour lui, ? mes yeux ; et il se transformait en inconnu face ? moi. L'espoir me tenait... Est-ce qu'on se reverrait ?
Je commen?ai ? r?ver de ses bras, de ses l?vres, de lui tout simplement, avec moi [...] tout en ?tant dans ma premi?re relation amoureuse. Lui, se tournait lentement vers l'alcool, la drogue, et se lan?a dans des amours infructueux, sexuellement parlants. Son monde me semblait morose et terne, il ne voulu plus me parler, plus comme avant. Comment le comprendre ? L'avais-je perdu ? [je souffre et c'est toujours intense la douleur de la souffrance]
Et mes r?ves... Ils ne devaient rester que r?ves'et pens?es. Il devaient m?me dispara?tre ! J'?tais d?j? en couple et surtout, surtout !! Il ?tait plus jeune que moi et ? pr?sent il se droguait. Il habitait loin, dans une ville qui se situait dans le 93, le d?partement le plus craint de notre pays. Que penserait mes parents si je me mettais en couple avec toi ? Mais pourquoi pens?-je ? s'unir ainsi avec lui ? Il n'est et ne restera qu'un ami. Perdu l'ami. Puis, les relations, les vraies ne l'int?ressent pas.. Oublie ! Me dis-je ? chaque fois.
Un soir, alors qu'on ne s'?tait plus parler pendant des jours, il me cita le nom d'une fille. Vraisemblablement, cette fille, il y tenait beaucoup. Je sentis mon c?ur s'effondrer, tomber de tr?s haut, la chute fatale de toute cette profonde souffrance cach?e de tous. Mon sentiment ? Mon impression ? Elle m'avait remplac?e et avait la place que je voulais dans ce monde. Les mots sont forts, le concept aussi, mais ce n'est que la v?rit? de ce pass?. Cependant, je pensais qu'elle et lui allaient ?tre plus que des amis, ou l'?taient d?j?, mais je me trompai, bien heureusement. Avec le temps, je r?ussis quelque peu ? me faire ? cette id?e, qu'il partage ses secrets et ses journ?es avec cette fille, une autre que moi, mais la douleur persistait et j'essayais malgr? tout de l'enterrer tout au fond de moi. La distance nous ?loignerait forc?ment et je l'ai toujours su, sauf que l'avenir m'ait tomb? dessus par hasard. Boum ! Ultimatum ! Il n'?tait plus l?.
Nous nous parl?mes certaines fois... des fois plus que d'autres. Plusieurs fois, j'essayai de lui faire comprendre ou de lui dire ce que j'avais dans mon c?ur tout en sachant que je bravais l'interdit de mon premier couple. Je voulais plus... Et avec les mois, je n'arrivai plus ? me d?p?trer de ces fortes envies et ? me convaincre du contraire. C'?tait pourtant ?vident, mais reconna?tre qu'il ?tait bien plus qu'un ami fut difficile. Il n'?tait pas la m?me personne que mon premier amour : moins pr?sent, il ?tait loin de moi, encore une relation longue distance et ?tre en couple avec lui aurait impos? des rendez-vous ?loign?s les uns des autres, voire tr?s ?loign?s. "Un amour impossible", ce fut utilis? dans un pseudo un jour quand j'y repense.
Ma m?moire est floue sur cette p?riode... J'ai pr?f?r? oubli? les moments qui m'ont fait souffrir. Je ne me souviens que des fois o? je lui ai parl? des querelles avec mon premier copain, qui se multipliaient soit dit en passant ; des fois o? je m'automutilais [...] D'ailleurs l'automutilation, pourquoi le faisais-je si ce n'est pour attirer l'attention des personnes que j'aime ? Aujourd'hui, je repense ? ces lames et lorsque parfois l'id?e me vient de recommencer, je pense aux marques qu'elles me laisseront ? vie, ces lames tranchantes sur ma fine peau blanche. Il est important que je dise que mes ann?es de lyc?e ont chacune apport? leur lot de cicatrices, physiques comme morales.
Lui s'?tait donc ferm? de moi, mais je continuais ? lui parler. Il ?tait important qu'il sache mes journ?es et la suite de ma vie, et moi la sienne. Nous nous sommes rapproch?s de nouveaux ainsi, sans oublier la r?v?lation de ce que je ressentais pour lui, petit ? petit...
Lorsque l'apog?e de la fin fut atteinte dans mon premier couple, il ne manquait qu'un semblant d'aide pour mettre fin officiellement ? cette union, mon premier amour et moi. Elle arriva plus vite que je ne l'attendais. The first love me demanda de supprimer, comme je le disais auparavant, cette troisi?me personne en qui je tenais bien plus que je ne l'aurais cru un jour. C'est l? que j'ai compris que mon premier couple serait v?ritablement fini, ? tout jamais. A quoi bon rester en couple avec quelqu'un s'il nous demande de couper les ponts avec la moiti? de nos contacts ? Comme si cr?er des liens avec quelqu'un ?tait quelque chose de facile. De m?me, comment se lier d'amiti? et gagner en complicit? avec quelqu'un lorsque quand on s'approche de trop pr?s, on nous dit de s'en ?loigner ? Rester seul au monde... Oh oui.. J'en r?ve. Bien s?r, si c'?tait le cas, ce r?ve, je n'aurais pas essay? de finir ce couple d?j? dans un sale ?tat.
Une semaine apr?s les derni?res vacances avec mon premier love, tu pris le train jusqu'? Malesherbes pour me servir de copilote jusqu'? chez toi. Un aller-retour pour toi. Ce fut le bonheur de te revoir et tellement de peur ! L'appr?hension totale pour un immense plaisir.
A ce moment pr?cis, je ne savais pas vraiment si j'allais chez toi en amie ou en petite-amie, mais je fus vite fix?e lorsque l'on ?changea notre premier baiser. [Y a du frisson dans l'air ? la r?daction de cette derni?re phrase]

A ce moment pr?cis de ma vie, je dus oublier mon ex premier couple car cette deuxi?me personne d?cida de ne plus jamais me parler, ni m'avoir dans sa vie.