• Les Etudes :

    STT = Section Tout Touriste
    STG = Science des Techniques de Glandage


    Les tricheurs regroupent deux catégories :

    - Ceux qui font des antisèches, ou regardent leur cours
    - Ceux qui se servent de leur te car leur cours est dedans.

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  • Voici des exemples du niveau des candidats de cette émission "culte" qu'est le maillon faible. J'espère que vous valez mieux que ça !!

    Comment appelle-t-on les habitants de la capitale de la France ?
    Les Français.


    Quel est le nom de la cellule nerveuse du cerveau ?
    Les spermatozoïde.


    Comment s'appellent les bosses sur les routes ?
    Un chameau.


    De quel pays est originaire le chewing-gum ?
    Hollywood.


    En douze minutes, combien de tours de cadran la trotteuse d'une montre effectue-t-elle ?
    Aucun.


    Quelle langue parle-t-on au Mexique ?
    Le mexicain.


    Complétez ce proverbe : " Noël au balcon....
    Panique à la maison "


    Le tunnel du Mont Blanc relie la France à ....?
    L'Angleterre.


    Quelle princesse de la chanson française a chanté "faut que j'travaille"?
    Stéphanie de Monaco.


    Quelle est la capitale de l'Italie ?
    Madrid.


    Quel est le plus long mot de la langue française ?
    Péripatéticienne


    Qui était surnommé le " roi Soleil "?
    François Mitterrand.


    Quel jour de la semaine tombe le mardi gras ?
    le 10 février.


    Quel mot composé commençant par "H" désigne une crèche accueillant les enfants pour une durée limitée ?
    Un hospice.


    Quand tombera le lundi de Pâques 2018 ?
    Dimanche.


    David Douillet est ceinture noire de...?
    Rugby.


    Quelle est la femelle du lièvre ?
    La levrette.


    Avec l'Ecosse et le Pays de Galles, quelle troisième grande région compose l'île de la Grande-Bretagne ?
    Les Pays-Bas.


    Comment appelle-t-on les habitants de l'Australie ?
    Les australopithèques

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  • AUTOBUS: Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

    BANQUIER: Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

    CAPITALISTE: Personne qui se rend en voiture climatisé! de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

    CHANDAIL: Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

    CONSULTANT: se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.

    DANSE: frustration verticale d'un désir horizontal.

    ECONOMISTE: expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

    GARDIEN(E)S D'ENFANTS: Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

    HARDWARE
    : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

    INTELLECTUEL: se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.

    MAL DE TETE: contraceptif le plus utilisé par les femmes.

    MARIAGE: Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.

    NYMPHOMANE: terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu 'eux.

    ORTHODONTISTE: Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.

    PARLEMENT: Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

    PESSIMISTE: optimiste qui a l'expérience.

    PROGRAMMEUR: personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

    PROGRES: Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

    PSYCHOLOGUE
    : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

    REVEILLE-MATIN
    : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

    SARDINE: Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

    SECRET
    : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

    SNOBISME: Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

    SYNONYME
    : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

    TRAVAIL D'EQUIPE: C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

    VEDETTE: Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

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  • Balle (C'est de la) : Exprime l'enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif. Cette meuf, c'est de la balle (Je ne suis pas insensible aux charmes de cette demoiselle).

    Bouffon : Qui ne s'apparente pas au clan. Nique lui sa race à ce bouffon ! (Rabats lui son caquet à cet individu qui ne s'apparente pas à notre milieu !).

    Carotte : Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme invariable. Il m'a carotte un zedou de teuchi, l'bâtard, tu vas voir comment je vais le niquer grave (Le scélérat m'a dérobé douze grammes de cannabis, il va s'en mordre les doigts).

    Chelou : Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s'apparente pas au clan. La prof d'anglais elle a des veuch tout chelous (Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d'anglais, qui par extension ne s'apparente pas à notre milieu).


    Comment : Exprime l'intensité. Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon ! (Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m'a opposé à cet individu qui ne s'apparente pas à notre style de vie, ceci dit en toute modestie, s'entend, et avec la sportivité qui s'impose en de pareilles circonstances).

    Foncedé : Se dit d'une personne qui vient de consommer du cannabis. Je suis foncedé (Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave s'écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucune raison. J'ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref: je viens de consommer du cannabis).

    Gun : Arme à feu. Ziva prête moi ton gun, l'aut'batârd y m'a manqué de respect (Pourrais-tu s'il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l'importun qui n'a été qu'à moitié urbain à mon égard).

    Kiff (er) : Apprécier. Comment je kiffe trop son cul (Le sien postérieur n'est pas sans éveiller chez moi des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas oser dire gauloise).

    Mortel : Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable). Elles sont trop mortelles tes Nike (Vos chausses s'entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m'en faire l'offrande sans opposer de résistance).

    Mito : Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur). On me fait pas des mitos à moi, bouffon ! (Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui n'appartient pas à notre milieu !).

    Race (sa) : Exprime le mécontentement. Sa race ! (Je suis d'humeur maussade). Sa race, c'bouffon ! (Mon anneau pylorique est complètement fermé. C'est le résultat de la proximité de cet individu).

    Sérieux : Indique que le propos est grave, solennel, et qu'il faut donc lui accorder le plus grand crédit. Sérieux, j'kiffe trop son cul à votre fille (Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la main de votre fille).

    Tèj : Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener. T'aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d'anglais ! (Le facétieux Jamel ne s'est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d'anglais !).

    Trop : Exprime l'intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une intensité très élevée. Trop la honte, ce blouson (Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables). Trop comment je suis foncedé ! (J'ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d'heures à venir).

    Truc-de-ouf : Désigne une chose peu commune, qui dépasse l'entendement. C'est un truc de ouf ! (Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !).

    Zyva : Indique que la demande est pressante. Zyva, fait méfu, sale chacal (Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d 'impatience).

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  • Une simple copine, quand elle vient chez toi, agit comme une invitée.
    Une véritable amie ouvre ton frigo et se sert.

    Une simple copine ne t'as jamais vu pleurer.
    Une véritable amie a les épaules trempées de tes larmes.

    Une simple copine ne connaît pas les prénoms de tes parents.
    Une véritable amie a leurs numéros de téléphone dans son carnet d'adresses.

    Une simple copine apporte une bouteille de vin à tes fêtes.
    Une véritable amie arrive tôt pour t'aider à cuisiner et reste tard pour t'aider à nettoyer.

    Une simple copine déteste quand tu appelles après qu'elle soit aller se coucher.
    Une véritable amie te demande pourquoi tu as mis tant de temps à appeler.

    Une simple copine pourrait te faire du chantage avec.
    Une véritable amie s'informe de ta romantique histoire d'amour.

    Une simple copine pense que l'amitié est finie quand vous avez une dispute.
    Une véritable amie t'appelle après une dispute.

    Une simple copine s'attend que tu sois toujours là pour elle.
    Une véritable amie est toujours là pour toi.

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