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    Aujourd'hui, dimanche neuf ao?t deux mille neuf, cela fait seulement deux jours que tu es parti et une semaine que l'on ne s'est pas vu.. A certain moment, je supporte tr?s bien cette longue s?paration, mais ? d'autres, je sombre et je pleure ton absence. Une douleur atroce, l'attente maladive d'un sentiment intense.. Dans ces moments de torture, il m'ait indispensable de t'avoir avec moi parce que dans ces instants de souffrance, j'ai besoin de sentir tes bras, ton souffle avant ces baisers, de savoir que tu es l?, que tu le seras toujours demain.. J'ai besoin de ton ?tre ? mes c?t?s ? ces instants pr?cis plus qu'? d'autres.
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    J'ai cette impression.. n'est-ce qu'une impression ? Si toi tu n'es plus l? pour moi, je n'aurais plus personne vers qui me tourner. Mais si, j'ai certaines personnes autour de moi, il me suffit juste de m'ouvrir ? elles. La personne que je pensais la plus proche apr?s toi, la "meilleure amie" que j'ai en ce moment, n'a pas l'air d'?tre tr?s pr?sente depuis mon refus pour ce concert. On se croise au boulot, elle me r?pond quand je lui envoie des messages, parfois.. A part ses quelques r?ponses ? mes messages, je n'ai plus de contact avec elle depuis deux semaines, voire plus. Et elle va habiter ? c?t? de chez moi.. Est-ce qu'elle m'en veut autant que ?a de ne pas aller avec elle ? ce concert ? C'est navrant..

    J'?cris, j'?cris, sans savoir ce que j'?cris, mes pens?es partent sur un sujets, d?bordent sur un autre, puis reviennent ? ce sujet de d?part. D'o? cet article qui risque et qui sera/est s?rement en d?sordre, mal ordonn? dans ses paragraphes. Je ne sais m?me pas si je dois en faire du coup. O? est la structure si dans ma t?te, les pens?es ne sont elles-m?me pas structur?es ?

    Je pense ? toi, ui ui on est que dimanche, j'attends patiemment que les jours passent, ou impatiemment. Tout d?pend de mon degr? de manque vis-?-vis de toi. S'occuper, c'est pas si facile. Comment s'occuper sans penser ? toi ? M?me en regardant Grey's Anatomy, en lisant Harry Potter, en jouant aux Sims 3, ou en parlant avec quelqu'un sur Facebook ou Msn ou en vrai.. quoi que je fasse je ne m'implique pas ? fond car tu m'obs?des.. Je suis ailleurs, je suis avec toi, ou je le voudrais plus que n'importe quoi d'autre.

    Aujourd'hui, j'ai essay? mon nouvel ?pilateur en pensant (encore et toujours) ? toi. La douleur n'est pas comparable ? celle des bandes de cire que l'on arrache brutalement. Non, cette douleur, elle est constante et on ressent chaque poil s'arracher. Au d?but, ?a surprend toujours et certaines zones tirent plus que d'autres. Finalement, ?a passe facilement et ce n'est pas pour autant d?sagr?able quand on pense ? mon pass? : ces coups de lame sur ma jambe. L'?pilateur, c'est seulement un moyen de plus de me faire mal lorsque je souffre moralement. Quelque chose d'utile en sorte, pour les fois o? je devrais calmer mon courroux. La seule contrainte, c'est qu'il faut que j'ai toujours des poils ? arracher ahahah !!

    J'esp?re que de ton c?t?, tout se passe bien, que tu t'amuses.. blablabla tout ce que je te dis d'habitude. Passe de bonnes vacances, c'est tout ce qui importe.

    Je suis blas?e du boulot, vivement cette fin de semaine. Vivement que je te revois, que je te serre, que je t'?touffe dans mes petits bras. Puis, je te regarderai avec des yeux tout brillant avant de te dire tout doucement, que je t'aime.. Puis je t'embrasserai tendrement. J'ai le droit de me l'imaginer ? C'est pas encore interdit de r?ver !

    Il est 19h20, que fais-tu ? Pourquoi je n'ai pas eu un seul message aujourd'hui ? Snif, mais bon, de toute fa?on, le temps ne passeras pas plus vite avec un message de plus. Quoique, pendant ce temps, je ne suis pas l? ? me demander si je suis toujours pr?sente dans tes pens?es.

    Je mets fin ? cet article, l'inspiration est partie. Je voudrais bien faire quelque chose pour te montrer que je t'aime, mais ? cette distance c'est impossible ou alors je ne cherche pas assez. Disons que j'ai d?j? mes petites id?es de toute fa?on.

    Bah ?a ! Je suis dans les citations de Nietzsche et y en a une qui irait parfaitement, parmi d'autres, mais elle, celle-ci, elle a particuli?rement attir?e mon attention.

    Nietzsche : "Ce qui me bouleverse, ce n'est pas que tu m'aies menti, c'est que d?sormais, je ne pourrai plus te croire."

    Et je rajouterais que c'est pour ?a d'ailleurs, que le mensonge entre toi et moi, n'est pas tol?r?.. A moins d'arriver petit ? petit ? la destruction d'un "nous" qu'on voudrait garder longtemps.

    C'est nul, je suis aveugl?e par l'amour, je suis amoureuse et je te fais enti?rement confiance.. C'est nul parce que tu pourrais me tromper et me mentir que je te croirais sans me m?fier.. C'est une bonne chose, mais c'est nul de savoir que je pourrais facilement ?tre tromp?e sur n'importe quoi lorsque tu t'adresses ? moi.

    ?a sent le barbecue.. ?a m'?voque le camping, la vie au grand air, des vacances avec toi..

    Oui oui, je l'ai dit, ?a se voit en plus ! Tu m'obs?des..

    Il y a quelque chose que j'appr?cie en ?tant avec toi. Chaque jour est diff?rent, demain ce ne sera pas la routine.. On ne se voit pas souvent, mais lorsqu'on se voit longtemps, on sort, on passe du bon temps, on s'occupe de toutes les fa?ons possibles. Demain, c'est un autre jour, mais demain, je serais toujours with you... ?

    C'est morose dans ma t?te.. C'est ton absence et le boulot, c'est si loin "dans sept jours", mais ?a passe si vite quand on y est.

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    Samedi 25 juillet, soir?e chez Maxime, moi seule avec 5 gar?ons. Premi?re fois que je go?te une pita, et premi?re fois que je prends de la sauce samoura?. D'habitude je prends un morceau dans le kebab des autres de peur de ne pas finir cette sauce ultra ?pic?e tout de m?me, c'est ? pr?ciser. Puis juste apr?s la Pita, voire en m?me temps, je bois un verre de whisky. Puis un deuxi?me verre de whisky, un whisky diff?rent du premier. Puis troisi?me, puis quatri?me, puis cinqui?me.. Les verres finissent par contenir plus d'alcool que de coca. C'est alors que je me retrouvai dehors avec toi, ? te dire tout ce que j'avais sur le c?ur, bon ou mauvais.. Puis je me levai, n'eus pas eu le temps de faire deux m?tre pour atteindre l'herbe que d?j? ma bouche c'?tait ouverte pour tout r?gurgiter sur les pav?e. Ce fut ma premi?re cuite.


    Samedi 1er aout 2009, soir?e chez K?vin au Raincy. Sa maison ressemble ? un ch?teau. Nous sommes environ 2 filles pour 13 gar?ons. Puis vint l'arriv?e de deux autres filles et de la s?ur de Guillaume, plus d'autres gar?ons.. Mais ces derniers ne furent que de passage. Tu essayes la coca?ne d?licatement propos?e par K?vin. Tu me laisse fumer ton joint, moi qui n'ai jamais fum? autre chose qu'une chicha vanill?e ou shit?e. Vers 23h15, nous sortons accompagner Vazz et Yoann qui cherchent une ?picerie pour acheter de la vodka et de la redbull pour les m?langer >> vodka Redbull. C'est miam ! D?licieusement sucr?e. Il commence ? pleuvoir. Nous retournons chez K?vin et l? tu te rends compte que tu as paum? ton shit sur le chemin. Pr?te ? faire n'importe quoi pour toi, nous repartons ? la recherche de ton sachet qui d?tient trois-quatre morceaux quand m?me. Je le retrouve, gr?ce ? mon portable, sur le sol mouill?. Et alors l? j'ai cru mourir !! Tu me serres dans tes bras, et c'est l? que je comprends l'intensit? du mot "fort". Nous rentrons, nous parlons, tu me dis que tu es possessif, mais je ne te crois pas du tout. Nouvelles connaissances, bonnes conversations. D?part pour le bus vers six heure du matin. Tu reperds ton sachet, mais nous rentrons dormir ? la maison. Je sens ta chaleur, j'aime voir ton corps, j'aime te caresser et te voir paisiblement endormi. Mon'amour...

    Ce soir, apr?s avoir re?u ton message, la premi?re chose que je fis en rentrant c'est d'allumer l'ordinateur pour venir te parler quelques minutes. Heureusement d'ailleurs.. Puis l'autre mollusque est venu me parler et me dire qu'il ne parle plus aux jumelles car elles ont d?cider de ne plus vivre en collocation avec lui ? Lille l'an prochain, sans vraie raison. Je l'ai laiss? en lui disant que j'allais prendre ma douche. Puis en revenant, j'engageai la conversation avec Sabrina, sa fen?tre ?tait ouverte depuis avant ma douche. Beaucoup de temps est pass? depuis notre derni?re "papoterie". Nous avons parl? de certaines choses, et puis de powals, de petit copains, de choses int?ressante en fait. Et puis.. j'avais h?te de te parler.

    [Suite ? l'article ci-dessus]

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    [Vide de pens?e, bonhomme de bois paralys?, la t?te sans inspiration pour composer sur son piano pr?f?r?, l'envie de rien, la m?lancolie le tient]



    Ce soir...

    Ce soir est la fin d'une longue journ?e o? j'ai sans cesse pens? ? toi.

    Ce soir est l'atteinte de cette attente o? j'avais tant envie de te parler parce que tu me manques et qu'hier soir tu n'?tais pas l?.

    Ce soir, c'est le soulagement de me dire que tu bosses demain et donc que tu ne rentreras pas tard si tu sors
    Sauf que ce soir... Tu est sorti, comme je me doutais tu as vu Aur?lien. Tu m'as dit que tu rentrerai au plus tard ? minuit, et ? minuit dix je re?ois un message pour me dire que finalement tu ne sais pas quand tu rentres et donc qu'on ne se parlera pas encore ce soir.

    Ce soir, c'est encore un soir o? je t'ai parl? sur ton ?cran ; o? je ne t'ai pas vu, m?me virtuellement ; o? je n'ai pas eu de nouvelles de toi ? part au moment pr?sent. Ta journ?e, c'est pas du beurre pour moi.. c'est pas rien !


    T'?couter, savoir, c'est important et je m'int?resse ? toi, ? ce que tu fais. Alors quand je te raconte ma journ?e, j'aimerai avoir la m?me chose en retour.. Et quand j'ai des choses importantes ? te demander.. Si tu pouvais ?tre l? pour moi..

    A pr?sent ce soir c'est la d?ception totale, un n?ud au fond de moi, aucune confiance lorsque tu me dis que tu vas m'envoyer un texto ou me dire que tu vas m'?crire en revenant.. Je dois voir pour croire.. Et l? j'en viens ? me demander si lorsque tu me disais que tu allais juste fumer, tu a finalement aussi pris "l'autre chose"..

    Ce soir, j'ai failli te raccrocher au nez sur un coup de t?te avant d'avoir bien r?fl?chis et d'?tre rest?e calme. Je t'appelle, je te d?range et j'attends parce que tu es ? fond dans ton film et que tu ne m'?coute pas vraiment. Peut-?tre n'?tait-ce qu'une impression. Dommage que tu me l'aies donn?e.

    Et cet article, tu veux que je te parle ? Alors c'est ce qui sort de mon coeur et de ma t?te au moment o? j'?cris, c'est l'?motion que j'ai au moment de cette d?ception..

    Et ce soir, ce soir j'ai envie de dire que ui ce soir t'es nul de faire ?a. Nul parce que tu bosses demain et que tu fais la f?te tous les soirs. J'esp?re pourtant que tu n'arriveras jamais en retard. Tu me dis de prendre soin de moi, mais je voudrais tant que tu fasses la m?me chose pour toi. Ne me dis pas de ne pas m'en faire... T'es nul de me faire esp?rer te parler, esp?rer avoir des r?ponses ? ce que je dis quand je me laisse parler en ton absence la nuit. ?tre oblig?e de le r?clamer me fait mal, le r?p?ter reste sans doute la seule chose ? faire pour avoir des r?ponses.

    Et pourquoi, pourquoi t'as senti que je l'ai mal pris ? Ce message... Ton dernier message ?

    Et je retiens les larmes de mon d?pit... Je les retenais, pardon !
    Ce d?pit qui endurcit mon coeur et qui l'enferme pour ne plus ressentir d'amertume.

    Malgr? tout, j'esp?re que tu as pass? une bonne soir?e..

    Ce soir, t'envoyer un message avant de dormir ne m'enchante pas tellement
    Et ces choses que j'avais ? te dire.. dans trois jours il sera trop tard.

    Et dans trois jours, tu t'en vas, tu pars l? o? l'on ne se parlera pas.
    Et dans trois jours, je ne sais pas o? seront les nouvelles de toi
    Tant pis si ?a te d??ois, je pr?f?re penser que je n'en aurais pas vraiment
    Je les appr?cierais mieux en les recevant..
    Et si tu d?cidais de m'oublier ? Et si tu t'?loignais de moi sans le contr?ler ?
    Et si je souffrais ? Telle est la vraie question..
    Alors tout me pousse ? m'enfermer, toujours toujours de ce type de d?ception

    Attendre et voir, c'est plus facile que de croire..

    Je t'aime, tu m'aimes (enfin je l'esp?re bien et je le vois)
    Reste avec moi, fais-le moi savoir par n'importe quelle fa?on que ce soit
    Ne me fait pas souffrir, pas trop ? ou provoque la, de toute son intensit? d'un seul coup pour ?viter de mourir ? petit feu

    Tant de chose dans mon c?ur..
    Je t'aime, peut-?tre bien ? en mourir..
    Je t'aime et je ne suis pas parfaite, mais je t'aime encore et toujours je t'aime

    Et je pleurs, des vraies larmes
    Celles qui r?sultent de ma toute derni?re pens?e
    La pens?e qui restera en moi et que seul le temps dira.

    Et tout en disant ce qui vient sur le coup, J'ai peur que tu me trouve trop "oppressante" et que tu me laisses. Mais, c'est pas ? moi de choisir. T'as beau me dire que c'est pas ce genre de chose qui donnera cet acte-l? mais tu dois avouer que c'est fr?quent "ce genre de chose".

    Et ce soir, je suis fatigu?e de cette dur journ?e que tu ne connais pas, et la d?ception est d'autant plus grande avec ce sentiment de manque, de toi ! Les mots arrivent plus vite, les ?motions sont plus fortes..

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    Aujourd'hui est la fin d'une suite de trois journ?es charg?es en ?v?nements et en travail complet, tr?s complet jusqu'? nous transformer en automate, des robots.. (et l?, la chanson me vient : "puisqu'on est que des pions").

    Aujourd'hui je devrais ?tre heureuse car gr?ce ? ces trois journ?es de "super" boulot avec les "super" pions que nous avons ?t?, nous, les salari?s, b?n?ficions pour ceux qui le veulent, de notre jeudi et/ou de notre vendredi. Lorsque je l'ai su j'ai tout de suite couru pour avoir mon vendredi et pouvoir rapprocher notre rencontre d'une journ?e, rajouter quelques heures avec toi.. C'est ?a ma joie.

    Aujourd'hui, ce fut une journ?e conviviale remplie de bonne humeur et de petites blagues pas dr?le qui font pourtant toujours bien rire. Les petites attentions ?tait pr?sentes.. Des journ?es comme celle-ci on en voudrait tous les jours.. Avoir le droit de prendre une journ?e pour r?duire sa semaine et profiter de son copain un maximum, aider une grosse libellule ? sortir de l'usine car elle se tuait en se cognant constamment contre la baie vitr?e qui ne s'ouvre malheureusement pas. Et surtout, c'?tait s?rement de la folie de demander ? tout le monde de m'aider ? sortir cette pauvre libellule.. Mais j'avais peur de la prendre entre mes doigts, peur qu'elle me fasse mal et de lui faire mal par peur et je ne voulais pas la laisser mourir.. Le bruit de ses battements d'ailes m'effrayait. Les petites libellules que je prenais sur mes doigts ?tant plus petite ne faisaient aucun bruit et ne mesuraient pas dix centim?tres de long sur un centim?tre de large. Merci ? la femme de m?nage qui s'en est occup?e. Je pr?sume que c'est elle car lorsque j'ai vu son regard croiser le mien quand je descendais les marches avec Laurence pour retourner travailler, j'ai compris qu'elle n'allait pas rester sans bouger quant ? cette b?te. Sur la cha?ne, nous ?tions en plein poussage, le moment o? il faut rapidement envoyer certains cartons. Il fallait donc faire vite.. Quelques minutes apr?s, la libellule n'?tait plus l?.. Merci !! (Pourquoi ?a me tient tant ? c?ur ce genre de chose ? Suis-je la seule ?)
    Repos apr?s la pause, par manque de boulot, trente minutes de papotage with trois filles de ma ligne. Je m'entends bien avec tout le monde cette ann?e.. Encore une chose qui remonte le moral lorsqu'il est ? z?ro.. Se sentir entour?e de bonnes personnes, c'est chaleureux, c'est s?curitaire et c'est surtout ne plus ?tre seule pendant quelques instants.. Les instants o? elles sont pr?sentes.

    Aujourd'hui, tout semblait donc aller pour le mieux, mais aujourd'hui cependant, je n'avais pas le sourire (int?rieur) que l'on pouvait voir ? l'ext?rieur. Pourquoi cela ? Je ne saurais le dire.. La fatigue, la chaleur, et toi.. je pense beaucoup ? toi et ? nous et loin, loin en moi je r?fl?chis ? nous.. Qu'adviendra t-il de nous ? Aujourd'hui ou demain ? Je sais jusqu'o? je peux aller pour toi, ou au contraire je ne sais pas jusqu'? quel point je peux faire des folies, des choses ?tranges par amour pour toi.. Et toi ? Et si un apr?s-midi je faisais un malaise ? l'usine ? Comme ces fois o? je me sens bizarre, o? ma t?te commence ? tourner au contact constant de cette chaude temp?rature.. Et toi alors ? Que ferais-tu ?
    Il m'arrive en effet de me poser ce genre de question, oui. Les r?ponses peuvent ?tre tr?s importantes ? mes yeux, certaines sont vitales et d'autres, comme ci-dessus n'ont pas besoin d'?tre donn?es. Ton amour me suffit, je n'ai rien besoin d'autre. Reste-l? pour moi et je retrouve ma joie.
    Non.. M?me si je devrais ?tre heureuse de ces ?v?nements, je ne le suis pas. Mon esprit s'est referm? ce soir, mon c?ur tisse son cocon dans du fil dur. Mais si j'?cris ici, c'est qu'il s'est r?ouvert et c'est gr?ce ? toi.. Tes mots, tes paroles, ces choses que tu m'apprends, ces choses que tu ressens. Je suis sensiblement touch?e. Je me suis r?veill?e ?motionnellement parlant, parce que physiquement c'est plut?t tout le contraire ? l'instant o? j'?cris.

    Mon corps demande ? se reposer. L'article touche ? sa fin. Je n'ai pas encore dit tout ce que je voulais ?crire en entreprenant la r?daction de cet article. Certaines phrases sont peut-?tre syntaxiquement mal ?crites.. J'ai d? m'embrouiller parmi mes pens?es. Peu importe... Sache que tout ce que tu m'as dit ce soir me reste grav?... Je te remercie de faire partie de ma vie. C'est Coralie que je dois remercier, et Sabrina d'habiter ? Coubron. Alala te conna?tre c'est de loin la plus belle chose qui m'arrive..

    Je stoppe net, je n'arrive plus ? sortir les mots. Cette fois-ci, j'ai le cerveau engourdi. Je dois le reposer un peu, c'est ?puisant de faire du calcul mental toute la journ?e. Compter les livres, ?a ne se fait pas tout seul.


    *"* Fin *"*


    Petit n'homme que j'aime


    Mince, on dirait que j'ai encore ?crit un roman. Oups !


    Quand j'y pense.. Les ?checs et les dames sont apparus comment ? Comment se fait-il qu'il y ait des pions blancs et des pions noirs, comme les hommes ? Racisme ?? Ou peut-?tre est-ce parce que le noir et le blanc s'opposent radicalement ? Noir par cette absence de couleur et blanc qui les regroupe toutes. L'esprit critique du cerveau n'est pas encore endormi..
    L'envie me vient d'?crire un texte sur le jeu d'?chec, qui serait une m?taphore de la vie que nous menons.
    Il est presque deux heure, et j'arrive encore ? r?fl?chir finalement. Je viens m?me d'aller voir "m?taphore" sur Wikip?dia pour en apprendre un peu plus que je n'en sais d?j? et j'ai vu que wiki parle de "coh?rence syntaxique", de "s?mantique". Beaucoup de termes que l'ont conna?t sous d'autre noms. J'aime le langage.. Vive les sciences du langage, Vive la facult? de lettres, langues et sciences humaines ! Et Vive le r?ve ? travers l'?criture..

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    Un message de toi.. ouhhh un peu de joie !! Beaucoup m?me ! En esp?rant que ta journ?e a ?t? bonne, je vais te rassurer ? ma fa?on sur ce copain d'enfance que j'ai retrouv?, en te racontant toutes les pens?es qui ont pu me passer depuis ces retrouvailles. Je vais inscrire une longue histoire ici.. Une histoire dans laquelle je vais partir loin, assez loin pour que tu n'y comprennes pas tout.


    Il faut d'abord que tu saches que plusieurs fois, depuis le d?but de l'ann?e, j'ai cherch? ? reprendre contact avec lui par l'interm?diaire de facebook. Manque de chance, il n'est dessus que depuis le mois de mars deux milles neuf, donc je pouvais toujours chercher.. Je l'ai recherch? car j'ai v?cu de belles choses avec lui, autant en amiti? qu'en "amour ?" Tous les petits bisous qu'il m'a donn?, je les attendais. J'ai pass? mon ann?e de CE1 enti?re avec lui, et j'ai presque d?laiss?e quelques copines pour ?a. En dehors de l'?cole, pendant les vacances, on se voyait au centre a?r?, donc on ?tait toujours ensemble. Certaines personnes me charriaient m?me et pourtant je m'en fichais car pour la premi?re fois de ma vie j'?tais heureuse et assez proche de quelqu'un pour ne pas me soucier de sa fa?on de me juger.



    Au d?but de l'ann?e scolaire, en septembre 2009, je me sentais tellement seule que ma pens?e s'est tourn?e directement vers ce moment de ma vie et vu que je retrouvais toute ma vie relationnelle sur facebook, j'esp?rais le retrouver aussi, lui. D'ailleurs, en ce m?me d?but d'ann?e, je pleurais chaque soir quasiment, d?s que j'allumais la lumi?re du studio. Je n'avais pas encore la t?l? car le temps de retrouver les pilotes de la carte tuner, vieille de 10 ans je le rappelle, il y a eu quelques semaines qui ont pass?. Le probl?me ?tait surtout que j'avais besoin d'Internet pour les pilotes et je n'avais pas non plus Internet, sauf quand je rentrais les week-end. Je venais de laisser J?r?my. J'avais seulement besoin de me tourner vers quelqu'un qui me soutiendrait et Ga?lle, pourtant si proche de moi, ?tait bien loin car nous n'?tions pas dans la m?me facult? et elle n'avait pas les m?me horaires que moi. De plus, Ang?le lui tenait bien assez compagnie pour que je l'emb?te moi-m?me avec mon probl?me de solitude. J'ai pens? ? toi en cette p?riode aussi..

    Un soir, j'en ai tellement eu marre de pleurer sur mon sort que j'ai cherch? n'importe qui ? appeler. Malheureusement quand on a pas beaucoup de cr?dit c'est assez difficile. Alors j'ai envoy? des messages ? toutes les personnes de mon r?pertoire ? qui j'aurais aim? parler ou avec qui j'aurais aim? passer quelques instants. Tu as fait partie de ces gens ? qui j'ai envoy? un message ce soir-l?, mais j'attends toujours la r?ponse.. Comme celle de C?line.. J'ai ?t? un peu d??ue de ces personnes qui se disaient l? pour moi, ou que je pensais l? pour moi parce que.. j'aurais ?t? l? pour elles si un jour, elle avaient eu besoin de parler, dans un grand moment de solitude par exemple.. Mais je n'en veux ? personne.. Chacun suit son chemin.. C'est ce que je me suis dit. Parcontre, je me suis sentie encore plus seule apr?s et c'est aussi la raison pour laquelle j'ai limite suppli? J?r?my de se remettre avec moi.. C'est sans doute la chose qui m'a permis de tenir, de ne pas rester chez moi enferm?e, de ne pas ?tre tent?e de s?cher les cours, ou de faire une b?tise... J'?tais m?lancolique.. et totalement abattue, je partais en d?pression. L'appartement ?tait nouveau, la vie seule ?tait nouveau, et la vie de c?libataire, je ne l'avais pas v?cue depuis trois ann?es, j'?tais coup?es du monde sans t?l? et Internet, l'endroit o? je me trouve assez souvent lorsque je ne dors pas, mange pas ou que je ne sors pas. Et ces cafards... Une terreur, un cauchemar r?el.. J'ai donc cherch? ? me sortir de l?.. et j'ai r?ussi ? me convaincre que j'aimais encore J?r?my.. J'ai tellement honte de l'avouer, que personne ne l'a jamais su. D'ailleurs, de mon entourage, tr?s peu de personnes savaient que je m'?tais remise en couple avec lui.. ?viter le sujet.. c'?tait pratique.

    C'est donc pendant cette p?riode que j'ai pens? fortement ? reprendre contact avec Geoffrey, mais ayant vu qu'il n'?tait pas sur facebook, que personne ne l'avait dans ses amis.. J'ai laiss? et je suis pass?e ? autre chose me disant que peut-?tre, il a d?m?nag? et que ce n'est pas le genre de personne qui s'inscrit sur des r?seaux type facebook. J'aurais aim? voir ce qu'il ?tait devenu physiquement, si sa voix avait mu?, car il avait une voix assez aigu pour un gar?on ?tant petit. Cette id?e m'est pass?e durant l'ann?e..

    Lundi douze juillet deux mille neuf, Joyeux Anniversaire pour mes vingts ans avec quatre jours de retard.. C'est l'ann?e o? j'ai eu le moins de cadeaux...maiis..
    D'habitude, le boulot ? sept heures du matin, je finis ma nuit dans mes cartons. La t?te dans le cul.. Je ne vois personne..car la fatigue me tient. Ce lundi, j'ai commenc? ? voir qu'il y avait de nouvelles personnes.. nouvelles filles et nouveaux gars, nouvelles t?tes, nouveaux int?rimaires.. Puis j'ai fait un bond lorsqu'apr?s plusieurs passage du m?me gars pour ranger.. je l'ai vu de plus pr?s ! Geoffrey ! Ouaaa !!
    Un tas de question s'est alors bouscul? dans ma t?te : "Que fait-il ici ? Se souvient-il de moi ? est-il rest? ? Malesherbes toutes ses ann?es ? Sa voix est toujours aussi aigu? ? A-t-il une copine ? Quel type de personne est-ce ?..." On change tous, mais comment ? Je suis partie loin pendant ce questionnement.. J'avais envie de crier ? tout le monde, que je l'avais retrouv?, ici !

    Puis j'ai pens? ? toi.. Je me suis test?e moi-m?me comme je le faisais avec J?r?my. "Est-ce que je voudrais ?tre avec lui ? est-ce que mon c?ur est vraiment pris ?" Je laisse les pens?es partir dans ces moments l?.. (Et l? en lisant ?a, tu t'inqui?tes sans doute...) Sauf que quand je faisais ?a avec J?r?my, et c'est l? que je sais que je ne l'aimais plus vraiment.. j'arrivais ? me voir avec quelqu'un d'autre. Aujourd'hui, quand je me pose ce genre de question, et sache que c'est la premi?re fois que ?a arrive depuis ma relation avec toi, car je n'ai aucune raison de me poser ces questions avec toi, si ce n'est dans ce genre de cas o? je pourrais esp?rer retrouver un amour d'enfance. Seulement, je t'aime, je suis avec toi, je l'ai tellement esp?r? et t'aimer ce n'est pas juste un jeu.. Lorsque je me suis pos?e ces question ce lundi, ?a n'a pas r?ussi ? m'atteindre, aucune profondeur et aucune envie d'aller voir ailleurs.
    Peut-?tre n'as-tu rien compris de tout ce que j'essaye de t'expliquer.. Ce qu'il faut en tirer de ?a, c'est que tu ne dois s?rieusement, pas t'inqui?ter pour ce copain d'enfance. Ok, il habite ? quelques rues, Ok on peut se voir souvent, Ok il m'a fait des bisous ?tant plus jeunes.. Ok j'ai ?t? amoureuse de lui, ou pas, j'?tais petite.. Je l'ai ajout? sur MSN et mon facebook, mais il ne restera qu'un ami d'enfance. Et souviens-toi bien que ?a fait depuis d?cembre deux milles cinq que le virtuel ne nous a pas ?loign? toi et moi. On ne s'est vu que deux fois, sans vraiment compter la deuxi?me, avant de se voir r?guli?rement chaque week-end depuis fin avril deux milles neuf. J'ai attendu quatre ans pour te serrer dans mes bras et me sentir fondre dans les tiens. Je n'ai, en plus, aucune envie de te faire souffrir car mon seul but est de prendre soin de toi et de te rendre heureux alors je ne vois pas l'int?r?t de faire ?a ou quoi que ce soit d'autre qui pourrait venir d?truire ce bonheur.. Je n'ai pas non plus envie d'aller voir ailleurs.. Je ne veux pas quelqu'un d'autre que toi.. Je t'aime, toi et je n'aime que toi et tu me suffis amplement. Puis toi et moi, je veux que l'on se tienne ? ce "pacte" qu'on a fait sur l'honn?tet? dans notre couple et la libert? (sans infid?lit?) qu'on doit garder (celle que je n'avais pas avec J?r?my). Crois-moi ! Je compte m'y tenir.. Je ne veux pas g?cher la relation que j'ai avec toi parce que j'en suis heureuse. Alors, ne t'en fais pas.. Mon seul et unique Berger, personne ne volera ta ch?vre !



    ?crire tout ceci ici, je me suis vid?e de souvenirs.. Peut-?tre que ?a ne t'as pas rassur? finalement et peut-?tre que tu ne me crois pas.. Tu sais ? quel point je pouvais manipuler J?r?my et de l? tu peux penser que je le fais aussi avec toi. Je n'ai pas de raisons de faire ?a, je n'ai rien ? te cacher et tout ? te dire et te faire comprendre.


    Avant de recevoir ton message, j'ai commenc? ? jouer ? Zoo Tycoon.. En fait, il est maintenant 19h50, ce qui va ?tre emb?tant pour jouer vu que je dois aller d?ner.


    Je pense fort fort fort fort ? toi !
    Je t'aime bien trop pour te faire du mal consciemment !
    Mon'amour



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