Me voil? ce soir pour ?crire un nouvel article sur des pens?es peu r?jouissantes. Il est rare que l'insomnie me touche, mais je crois qu'elle me tient depuis hier..
Comment vais-je tenir encore toutes ces journ?es ? Tous ces moments toute seule, o? j'ai pour seul ami, le silence, ou juste le son de cet ordinateur. Tes bras ne sont pas l?, ta chaleur, j'ai besoin d'?tre consol?e, cajol?e.. besoin d'une ?paule.. la tienne.
Je m'arr?te dans mon ?lan cafardeux !
En ?crivant, en pensant que je ne supporte pas d'attendre pour te voir, en repensant au fait que tu m'as dit que tu n'as pas cours cette semaine, je me dis qu'on pourrait se voir alors ? Mais pourquoi ne m'as-tu pas pr?venu plus t?t ? Je pourrais venir mardi et repartir vendredi, ou toi venir mardi et repartir vendredi, ou.. Ou tu travailles ? Triste pens?es qui reviennent... Je repars dans un esprit m?lancolique..
Vague est cette douleur qui cause mon chagrin. Je ne comprends pas moi-m?me les raisons qui poussent mon esprit ? s'apitoyer. Je ne trouve pas les r?ponses exactes. Je dois remonter de toute cette souffrance int?rieure. La volont? m'aidera..
Il est dans mon esprit.. Pourquoi m'a-t-il l?ch?e ainsi.. Comment faire mon deuil ? Je ne peux pas nier qu'ils ?taient les meilleurs moments de ma vie, mais ? quoi bon rester, se faire choyer par une personne qui nous aime "plus que tout" au point de faire des folies, quand ce sentiment si profond ne peut ?tre partag? et ne sera jamais partag? pour cette personne ?
Il m'a fait avanc? dans une p?riode o? la vie ?tait noire.. Il est dur de se dire que je dois voler de mes propres ailes. Il ?tait toujours l?, ? la minute o? j'avais besoin de lui. Pourquoi je suis d?pendante ? Pourquoi je n'arrive pas ? m'en d?faire alors que je ne veux absolument pas faire ma vie avec lui.. Un ami.. Il n'existe m?me plus en ami. Je souffre comme si je pleurais sa mort alors qu'il est encore en vie, ce qui rend ce sentiment encore plus fort car il ne me consid?re pas comme son amie.
Vivre au jour le jour, c'est visiblement difficile. Pendant ma journ?e, l'entourage est l?, le ciel est bleu, il fait chaud, les oiseaux, les insectes, les voitures, les gens.. Tout le monde est pr?sent pour apporter les sons distrayants du jour. Puis lorsque la nuit tombe, le silence s'installe.. et je reste seule avec mes pens?es.
Je tourne en rond..
La solitude me d?prime, me fait peur..
Je pense ? lui, cette habitude de tout lui dire en d?taillant jusqu'au p?pin de la pomme que j'aurais pu manger..
Et maintenant je dois l'oublier ?
Ma s?ur, j'esp?re que tu seras toujours ma meilleure amie, mais j'attends patiemment que tu grandisses, que tu comprennes les al?as de la vie.. J'ai peur de l'?loignement.. Mais toi et moi nous sommes li?s par le sang de nos parents. Je veux t'emmener partout avec moi ! Les sorties entre fille toi et moi.. Complices comme des s?urs, mais je dois d?j? changer pour ?a. T'accorder plus de temps et comprendre toutes tes joies, comme tes pleurs, mais pour ?a j'ai toujours ?t? l?..
Depuis des mois que j'ai pris cette d?cision de l'oublier, j'ai en m?me temps choisi de ne plus jamais m'accrocher ? quelqu'un aussi fort qu'? lui. Les sentiments me font peur, j'y suis trop r?ceptive. Je dois voler et l'oublier.
Il y a encore quelques temps, je trouvais la volont? de d?tourner mon esprit gr?ce ? l'espoir de mes ?tudes quant ? la fondation de mon avenir professionnel. La motivation ne manquait pas et je savais o? et comment j'allais m'en sortir. Malheureusement chaque chose a une fin et cet espoir a connu la sienne.
Parfois, je pense ? reprendre la facult?. Un syst?me o? la libert? stimule mes folies car lorsque je veux m'absenter de cours sans raison, je peux sans que personne ne m'oblige ? rendre de compte.. Je pourrais te voir ? Par exemple...
Je parle de lui de lui et encore de lui dans cet article, mais toi ?
Tu dois comprendre que je suis une personne ? l'esprit tourment?. Une personne compliqu?e qui pourrait bien ne pas t'apporter que du bonheur. Mais tu me connais depuis bient?t cinq ann?es (ce sera en d?cembre) et j'ai d? te raconter les pires pens?es qui me sont pass?e dans la t?te. Tu sais ? quel point je peux r?fl?chir, seule et inutilement ? propos de certaine chose que je devrais simplement faire dispara?tre. Oui tu le sais..
Je pourrais encore ?crire.., je voudrais encore ?crire sur toi, et te dire une masse de choses importantes.. Mais la fatigue est d?j? l?..
Et si je supprimais tout maintenant que je suis pr?te ? publier.. Si je le fais, tu le liras, et si tu le lis, je cogiterais.. Je cogite toujours... Mais apr?s r?flexion (ui encore), tant pis de ce que tu peux bien penser de moi, m?me si au fond je n'y suis pas indiff?rente.
Je t'aime !
Excuse-moi de dire tout ?a... Mais si tu savais comme je tiens ? toi, j'ai toujours peur que tu t'?loignes de moi.. Une peur constante aliment?e par mon pass? et le tien.. Une peur de laquelle tu ne dois pas faire attention.
J'aurais du ?crire un article entre celui-ci et le pr?c?dent pour contraster et quand m?me affirmer dans tout ?a que j'ai pass? une bonne journ?e ! C'est juste la solitude qui me donne des cha?nes..