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    C'est mouaaa !!

    Bon aller aujourd'hui, j'ai la joie de vivre ! Il fait beau ! Il faut chaud ! Un peu trop m?me.. Oui on est jamais content ! J'esp?re que l'orage n'arrivera pas au mauvais moment, quand j'aurais trouv? un bon divertissement sur mon ordinateur ch?ri d'amour ? moi ! Les oiseaux chantent.. Que calor !

    Je vais me regarder toute la saison trois de Heroes en entier.. Ouaa mais ?a fait quand m?me vingt ?pisodes restants ? regarder alors. Bon d'abord faudrait penser ? aller prendre une bonne douche, pas trop chaude, ni trop froide parce que m?me s'il fait vraiment une chaleur torride, les douches froides c'est pas pour moi !

    Non mais si seulement j'avais quelqu'un pour m'accompagner.. ?a fait super longtemps que je ne me suis pas baign?e !! Ou m?me une bataille d'eau ! Rolala, la derni?re date aussi..

    Et si je faisais bronzette ? Je vais encore devenir ?crevisse plut?t oui..
    J'ai envie de la plage maintenant, la plage la plage la mer.. Snif ! Deux ans que j'ai pas vu la mer..
    Je veux de l'eau ! Du soleil ! Du sable ! Oh puis les ch?teaux de sable !! J'adoreeeuh !
    Bah voil?, je r?ve, je r?ve toujours et encore dans mes r?ves..

    Aller hop ! Aux occupations..

    Je crois que l'orage arrive, le temps se couvre par le nord..

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  • Il est quatre heures trente, les larmes coulent ? torrent.. Pourquoi l'ai-je appel? ? J'ai envie de me faire du mal.. et pourquoi j'?cris tout ici, tu vas le voir... Je savais que j'allais pleurer en l'appelant, je le savais, mais je l'ai quand m?me fait..

    Je me suis pris pleins de jolis mots. La haine me parlait, sa haine. Il ne supporte pas que je sois avec toi.. On dirait qu'il a retrouv? des filles ? qui parler.. Il m'a dit de reprendre contact avec lui dans deux trois mois.. Mais si j'oublie c'est pas pour le retrouver plus tard. Il me fait mal et je tombe, et quand je me rel?verai, quand je serai debout, il va revenir et si je ne r?ponds pas, je crains qu'il m'en redise de ces jolis mots avant un raccrochage fatal.

    Comment se dire que je dois oublier cette partie de ma vie aussi ? Pourquoi n'est-on pas rest? en bons termes.. Mais ? choisir je devrais peut-?tre choisir sa haine.. Car s'il me d?teste, c'est que je suis encore dans son c?ur.. Mais l'indiff?rence laisse s?rement moins de douleur lorsqu'elle appara?t progressivement..

    Avant la fin de cet appel, je lui ai souhait? de bonnes choses et du bonheur, qu'il soit heureux dans sa vie ? venir. Je crois (c'est tellement pas cr?dible) qu'il me l'a souhait? aussi. J'ai ressenti tout de m?me de la r?ticence dans sa voix.

    Ce blog laissera vraiment trace d'une bonne partie de ma vie puisqu'il inclut celle o? je suis avec lui par ?vocation au pass?..

    Et maintenant ?
    Maintenant je vais aller dormir, je suis ?puis?e.. Je ne me l?verai pas t?t, dommage, il est presque cinq heure. J'ai encore ton sms ? envoyer, un petit plaisir.. Je vais pouvoir me confier.. ou au contraire je ne vais pas me montrer. J'ai juste envie de te dire pleins de choses gentilles, des petites mots doux pour oublier ceux prononc?s quelques minutes avant car malheureusement, il m'atteignent.. Des mots d'amour parce que c'?tait d?j? l'envie de quand tu es parti..

    Moi aussi je devrais ?tre partie..

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  • Me voil? ce soir pour ?crire un nouvel article sur des pens?es peu r?jouissantes. Il est rare que l'insomnie me touche, mais je crois qu'elle me tient depuis hier..

    Comment vais-je tenir encore toutes ces journ?es ? Tous ces moments toute seule, o? j'ai pour seul ami, le silence, ou juste le son de cet ordinateur. Tes bras ne sont pas l?, ta chaleur, j'ai besoin d'?tre consol?e, cajol?e.. besoin d'une ?paule.. la tienne.

    Je m'arr?te dans mon ?lan cafardeux !

    En ?crivant, en pensant que je ne supporte pas d'attendre pour te voir, en repensant au fait que tu m'as dit que tu n'as pas cours cette semaine, je me dis qu'on pourrait se voir alors ? Mais pourquoi ne m'as-tu pas pr?venu plus t?t ? Je pourrais venir mardi et repartir vendredi, ou toi venir mardi et repartir vendredi, ou.. Ou tu travailles ? Triste pens?es qui reviennent... Je repars dans un esprit m?lancolique..

    Vague est cette douleur qui cause mon chagrin. Je ne comprends pas moi-m?me les raisons qui poussent mon esprit ? s'apitoyer. Je ne trouve pas les r?ponses exactes. Je dois remonter de toute cette souffrance int?rieure. La volont? m'aidera..

    Il est dans mon esprit.. Pourquoi m'a-t-il l?ch?e ainsi.. Comment faire mon deuil ? Je ne peux pas nier qu'ils ?taient les meilleurs moments de ma vie, mais ? quoi bon rester, se faire choyer par une personne qui nous aime "plus que tout" au point de faire des folies, quand ce sentiment si profond ne peut ?tre partag? et ne sera jamais partag? pour cette personne ?
    Il m'a fait avanc? dans une p?riode o? la vie ?tait noire.. Il est dur de se dire que je dois voler de mes propres ailes. Il ?tait toujours l?, ? la minute o? j'avais besoin de lui. Pourquoi je suis d?pendante ? Pourquoi je n'arrive pas ? m'en d?faire alors que je ne veux absolument pas faire ma vie avec lui.. Un ami.. Il n'existe m?me plus en ami. Je souffre comme si je pleurais sa mort alors qu'il est encore en vie, ce qui rend ce sentiment encore plus fort car il ne me consid?re pas comme son amie.

    Vivre au jour le jour, c'est visiblement difficile. Pendant ma journ?e, l'entourage est l?, le ciel est bleu, il fait chaud, les oiseaux, les insectes, les voitures, les gens.. Tout le monde est pr?sent pour apporter les sons distrayants du jour. Puis lorsque la nuit tombe, le silence s'installe.. et je reste seule avec mes pens?es.

    Je tourne en rond..

    La solitude me d?prime, me fait peur..
    Je pense ? lui, cette habitude de tout lui dire en d?taillant jusqu'au p?pin de la pomme que j'aurais pu manger..
    Et maintenant je dois l'oublier ?

    Ma s?ur, j'esp?re que tu seras toujours ma meilleure amie, mais j'attends patiemment que tu grandisses, que tu comprennes les al?as de la vie.. J'ai peur de l'?loignement.. Mais toi et moi nous sommes li?s par le sang de nos parents. Je veux t'emmener partout avec moi ! Les sorties entre fille toi et moi.. Complices comme des s?urs, mais je dois d?j? changer pour ?a. T'accorder plus de temps et comprendre toutes tes joies, comme tes pleurs, mais pour ?a j'ai toujours ?t? l?..

    Depuis des mois que j'ai pris cette d?cision de l'oublier, j'ai en m?me temps choisi de ne plus jamais m'accrocher ? quelqu'un aussi fort qu'? lui. Les sentiments me font peur, j'y suis trop r?ceptive. Je dois voler et l'oublier.

    Il y a encore quelques temps, je trouvais la volont? de d?tourner mon esprit gr?ce ? l'espoir de mes ?tudes quant ? la fondation de mon avenir professionnel. La motivation ne manquait pas et je savais o? et comment j'allais m'en sortir. Malheureusement chaque chose a une fin et cet espoir a connu la sienne.
    Parfois, je pense ? reprendre la facult?. Un syst?me o? la libert? stimule mes folies car lorsque je veux m'absenter de cours sans raison, je peux sans que personne ne m'oblige ? rendre de compte.. Je pourrais te voir ? Par exemple...

    Je parle de lui de lui et encore de lui dans cet article, mais toi ?

    Tu dois comprendre que je suis une personne ? l'esprit tourment?. Une personne compliqu?e qui pourrait bien ne pas t'apporter que du bonheur. Mais tu me connais depuis bient?t cinq ann?es (ce sera en d?cembre) et j'ai d? te raconter les pires pens?es qui me sont pass?e dans la t?te. Tu sais ? quel point je peux r?fl?chir, seule et inutilement ? propos de certaine chose que je devrais simplement faire dispara?tre. Oui tu le sais..

    Je pourrais encore ?crire.., je voudrais encore ?crire sur toi, et te dire une masse de choses importantes.. Mais la fatigue est d?j? l?..

    Et si je supprimais tout maintenant que je suis pr?te ? publier.. Si je le fais, tu le liras, et si tu le lis, je cogiterais.. Je cogite toujours... Mais apr?s r?flexion (ui encore), tant pis de ce que tu peux bien penser de moi, m?me si au fond je n'y suis pas indiff?rente.

    Je t'aime !
    Excuse-moi de dire tout ?a... Mais si tu savais comme je tiens ? toi, j'ai toujours peur que tu t'?loignes de moi.. Une peur constante aliment?e par mon pass? et le tien.. Une peur de laquelle tu ne dois pas faire attention.

    J'aurais du ?crire un article entre celui-ci et le pr?c?dent pour contraster et quand m?me affirmer dans tout ?a que j'ai pass? une bonne journ?e ! C'est juste la solitude qui me donne des cha?nes..

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    Comment te repr?sentes-tu le n?ant ?
    Cette image m'y fait penser...

    1 commentaire
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    Ce soir.. ?a faisait longtemps que je n'avais pas ressenti ?a..
    Ces temps-derniers, les jours ne se ressemblaient pas, chaque jours avait son piment, sa dose de bonheur ? m'apporter.. Je trouvais toujours de la satisfaction dans mes journ?es, mais aujourd'hui, c'est diff?rent. Je me sens perdue, je ne parle ? personne et je suis enferm?e avec moi-m?me. Les larmes de mon corps se contiennent, mais je suis au bord de l'inondation.. Les quatre meilleures, mais aussi pires ann?es de ma vie viennent de s'effondrer. Il est dur de couper les ponts avec quelqu'un ? qui l'on tient, il est dur de s'en lib?rer brutalement. La douceur permet d'avancer lentement, mais sans retomb?e.. Il m'arrive encore de me demander si je n'ai pas fait d'erreur en prenant cette d?cision, mais cette remise en question ne reste gu?re longtemps dans mes pens?es quand je repense ? tout ce que toi tu m'apportes. Je pense ? toi encore et encore, je pense ? nous et je pense ? l'avenir, l'avenir de nous. Il est si incroyable que tu puisses ?tre avec moi, est-ce que c'est un r?ve ? J'esp?re ne pas me r?veiller dans ce cas..

    L'?vocation du r?ve me fait penser que tu n'es toujours pas arriv? sur MSN, pour notre petit papotage du soir.. Tu dois ?tre en train de dormir profond?ment, tu n'as pas beaucoup dormi la nuit d'avant.

    Aujourd'hui, j'ai commenc? la saison trois de Heroes, je ne me souviens m?me pas de la saison deux.. L'envie d'entreprendre quoi que ce soit est absente. J'ai bien une envie, mais elle est irr?alisable. J'ai tourn? les possibles solutions dans tous les sens sans trouver le moyen de les r?aliser. C'est de toi dont j'ai envie et attendre aussi longtemps me remplit les yeux de larmes. Seul toi peut me consoler et je ne veux personne d'autre.

    J'ai d?j? beaucoup ?crit, mais qu'ai-je dis ?

    Mon c?ur est d?chir? ce soir.. Comment se peut-il que je sois autant influen?able apr?s certaines p?riodes de ma vie ? Comment ses paroles peuvent-elles m'atteindre ? ce point, bien que je le nie. Pourquoi ai-je cette forte haine envers lui ? Je voudrais qu'il ait mal pour apaiser ma douleur.. Mais je n'aime pas faire souffrir mon entourage.

    Est-il possible de pouvoir ?crire autant de b?tises en si peu de temps ?

    Ce soir, j'ai l'esprit cr?atif, mais l'inspiration semble quand m?me bloqu?e par cette remont?e de pens?es moroses. Je vais me noyer encore dans quelques ?pisodes de Heroes, tout en restant disponible pour entendre le son de ta venue et pouvoir bavarder avec toi. Si jamais tu n'arrivais pas.. Je ne t'en voudrais pas.. Tu es libre ! C'est comme ?a que je t'aime..

    Je ne me souviens m?me plus du d?but de l'article, ni m?me de la fin tant mon esprit se disperse en tout sens. Je m'adonnerais ? la re-lecture plus tard..

    Laisse-moi m'envoler..

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