Oh n'amour.. Que je t'aime ! Plus je regarde nos photos et plus j'ai envie de vivre de belles choses avec toi. J'avoue ?tre particuli?rement chiante parfois. Je suis une fille, ne l'oublie pas quand m?me. Pour reprendre l'article pr?c?dent, c'est vrai qu'il serait emb?tant que je d?c?de maintenant alors que tu es l? avec moi.

Il est presque une heure du matin. Je me l?ve ? 6h40. Les journ?es sont longues et ?puisantes, sans parler des devoirs et de ces quinze mati?res que j'aurais ? r?viser pour les examens. Je me sens tr?s tr?s mal. Mal physiquement, moralement, tout ? la fois, rien de bon, rien de bien. Je ne dors pas assez, je me sens ?puis?e et je commence ? voir des cernes appara?tre sous mes yeux. On dirait que six heures ne suffisent pas ? mon corps pour marcher toute la journ?e et ?couter huit heures de cours activement. Est-ce que je tiendrai jusqu'? mai-juin ? Il le faut ! Savoir que mes cours s'arr?te la premi?re semaine de mai me redonne un peu de joie, mais si peu que ce n'est rien compar? ? tout ce qui me fait redescendre. J'avais pr?vu de dormir t?t pourtant ce soir, mais les choses ne se sont pas encore pass?es comme pr?vu. Je voulais regarder les anciennes ?missions d'M6, mais apr?s plusieurs tentatives sur le site officiel, o? les vid?os se coupaient tout le temps et sur Dailymotion o? elles ne se chargeaient qu'? la moiti?, ce qui m'a pris plus d'une heure pour r?ussir ? regarder vingts minutes de l'?mission que je voulais absolument voir et que j'ai encore zap?e ce dimanche dernier : "les secret des campus am?ricains". Puisque rien ne voulait se charger, je n'ai pas pu regarder Super Nanny non plus. J'ai juste rang? mes cours, me suis pris la t?te pour essayer de voir mes ?missions, t?l?charg? les ?pisodes de Desperate Housewives saison 6, regard? vite fait la t?l?, lu l'Herbe bleue, que j'ai enfin finie et j'ai essay? de m'endormir. Il ?tait 23h30.

L'Herbe bleue m'a choqu?e, surtout la fin. Je sais bien que l'Am?rique ce n'est pas la France, que ce livre ? ?t? ?crit pas une am?ricaine. Mais je sais aussi que si on parle des secrets des campus am?ricains c'est bien qu'ils sont diff?rents qu'en France quelque part. Puis aujourd'hui, en anglais, on a parl? avec la prof d'anglais du syst?me scolaire am?ricain, rien n'est pareil qu'en France, tout est bas? sur de la comp?tition. Ils se bouffent le nez et les universit?s co?tent vraiment tr?s ch?res. M'enfin, gr?ce au d?but de l'?mission j'ai cru comprendre que ?a peut aller jusqu'? cinquante milles dollars l'ann?e en facult?.

Je n'ai pas pu m'endormir ? 23h30. Je n'avais pas de message de toi. [...] j'aimerais mourir, mais je ferais sans doute beaucoup de peine ? certaines personnes. J'ai honte de penser que je suis b?te, et surtout que toute ma famille est b?te contrairement ? mon demi-fr?re qui a la "connaissance incarn?e" dirait-on. Il suffit qu'il lise quelque chose pour qu'il comprenne tout de suite et qu'il en sorte un tas d'informations. Comment peut-il autant s'informer avec tout ce qu'il ? d?j? ? faire ? Prof au lyc?e, conseill? ? la mairie ou je ne sais quoi, deux enfants en bas ?ge et toute cette culture qu'il a acquise, c'est beau ! Je suis jalouse et encore plus parce que c'est mon fr?re et surtout mon demi-fr?re, mais dans tout ?a ce qui me fait penser que ma famille est b?te, c'est que mes quarts de soeur ont l'air d'avoir h?rit? de cette intelligence inn?e et pas moi. En locurence, ce ne sont pas mes parents qui ont donn? ?a ? mon fr?re, mais bien les parents de mon fr?re, au moins sa m?re. Tout leur para?t si logique. Quelle chance. Je suis jalouse, mais je les aime.
En parlant d'intelligence, ?a me fait penser ? mes pens?es d'hier. J'?coute du m?tal, mais je ne suis pas une super fan qui s'habille fa?on m?talleuse, tout ?a... Je suis simple, et simple d'esprit aussi il faut croire. J'?coute surtout les musiques pour la musique, pour les effets et les instruments et non pour les paroles en premier lieu. Les gens qui ?coutent du m?tal, du hard, tout ?a sont des gens qui ont r?ussi ? d?velopper une intelligence, un esprit critique, le moyen de se d?marquer de la soci?t?. Ils ont compris la vie ! Tout comme mon fr?re, qui, lui aussi ?coutait du m?tal ?tant jeune : Metallica, les cheveux long, les doc Martins, la guitare ?lectrique.. que de choses. M?tallica, le premier groupe que j'ai vu. Vu ui car, j'ai honte, mais je fouillais parfois dans les affaires de mon fr?re pour y emprunter quelques objets. Je suis tomb?e sur un vieux poster du groupe Metallica comme ?a. Tout se trouvait dans une bo?te ? chaussure, c'?tait un tr?sor pour moi. Je lui ai emprunt? son baladeur cassette pendant longtemps. J'?tais heureuse. Eminem a ?t? le premier son que j'ai ?cout? dedans.

Oh, j'?cris de ces choses des fois.. Mais "j'aimerais mourir" reste vrai. La vie, c'est la survie pour moi. M?me si certaines choses sont merveilleuses, elle sont trop peu nombreuses. Je ne sais pas vivre dans ce monde. Je ne sais pas appr?cier les bonnes choses. Je me suis trop ?loign?e de la soci?t? et m?me des gens qui ne veulent pas en faire partie. J'ai l'impression d'?tre une personne que jamais personne ne voudra c?toyer pour de vrai. Je me sens nulle, d?bile, idiote.. Diff?rente des autres. Trop diff?rente au point que tout le monde m'a toujours dit "t'es bizarre", mais surtout au point que m?me si on me fr?quente, on est pas proche de moi. Du moins... Je ne le ressens pas comme ?a.

Je pense que je ne dormirai pas avant deux heures du matin. C'est la vie ! Mais sans nouvelles de toi, je n'arrivais pas ? m'endormir, allons bon, je ne perds pas vraiment mon temps donc.

Il est 11h55, cela fait maintenant une heure que je n'arrive plus ? dormir. Ma m?re vient de m'appeler pour manger, je n'ai vraiment pas faim. J'ai envie de mourir. Tu m'as annonc? hier soir que tu ne sais pas si on va rester ensemble ou non et si tu viendras ce week-end car si ta d?cision est n?gative sur notre couple, tu ne viendras pas. Je me suis effondr?e hier soir. Aujourd'hui, je dois r?viser pour mon partiel d'informatique, ce qui me semble totalement impossible vu les ?v?nements du moment. Aujourd'hui, j'ai peur de perdre la personne que j'aime le plus au monde, celle avec qui je me sens le mieux.


J'ai fini de manger. C'?tait horrible ! Lorsque j'ai senti le poisson, que je mange habituellement, j'ai cru que j'allais vomir. Finalement, j'ai d? me forcer pour ne pas qu'on me demande si quelque chose ne va pas, mais j'ai quand m?me eu le droit ? quelques soup?ons qui se sont tourn?s vers le fait que je viens de me lever et donc que c'?tait pour ?a que je n'avais pas faim. M?me si je me suis forc?e, le poisson n'aurait pas pu passer. La pur?e et le jambon, c'?tait une dur ?preuve. Puis j'ai pris une cl?mentine et l?, j'ai eu l'impression que j'allais vomir encore.


Je viens de recevoir un message de toi.. Il est naturel, rien de plus que d'habitude, rien de moins. Comment fais-tu pour faire comme si tu ne m'avais rien dit. Je souffre, je me retiens de verser des larmes chaque instant.

Cette semaine, je voulais imprimer les photos de nous pour les mettre ? l'appart, au mur. Dois-je encore le faire ? Vais-je user de l'encre pour rien ? Comment r?agir ? Que penser ? Que croire ? J'ai tellement peur de cette fin et de la grandeur de ma chute. Je vais imprimer les photos, car je t'aime et que je crois en toi. T'as envie de rester avec moi, il n'y a pas de raison que tu ne fasses pas les bons choix..... quelques minutes apr?s...... Je n'aurais pas cru, mais ?a m'apaise beaucoup de modifier nos photos pour qu'elles rentrent dans mes cadres.

Il est 20h38, c'est le troisi?me jour sans Internet. Demain je vais ? mon appart, je retrouverai ce cher Internet et surtout, mon chez moi. Il y a une chose qui me motive plus tout de m?me, c'est ta venue ce week-end, en esp?rant que tu viennes toujours. En effet, on s'est encore pris la t?te aujourd'hui. J'ai ?t? vex?e que tu ne m'appelles pas, puis d'apprendre que tes messages n'?taient que forc?s et enfin quand je t'ai pos? une question simple "est-ce que tu m'appeleras ce soir", un "je sais pas" aurait sans doute ?t? une meilleure r?action que celle que tu as eu : tu as gueul? et m'a r?pondu "tu veux pas que je te donne un rendez-vous pour que je t'appelle" o? quelque chose du genre.. Depuis ce tel, je me sens.. mal, plus que je ne l'?tais d?j?. Vive l'ennui, vive la d?prime, vive mon lit, j'y suis rest?e toute l'apr?s-midi. J'ai mis mon r?veil ? 17h40, en esp?rant ?tre motiv?e pour faire quelque chose, ? mon r?veil. Apr?s ?tre rest?e de 13h20 ? 14h40 au moins, assise sur ma chaise ? penser et ? t'envoyer des messages te criant mon mal-?tre, j'ai d?cid? d'aller dormir car rien, rien, rien de tout ce qui m'?tait disponible de faire, ne m'aurait chang? les id?es. D'ailleurs, j'ai dormi jusqu'? 16h, pile ! C'est marrant, l'heure du go?ter, je suis r?gl?e.. J'ai rallum? mon portable apr?s l'avoir ?teint et rallum?s plusieurs fois depuis notre raccrochage. J'ai vu ton message disant que tu es en cours et que tu ne peux pas r?pondre ? mes messages de ce fait et "je t'aime". Un message tout ? fait banal.. aucun ?nervement, aucune tension, je n'ai pas compris, mais j'?tais contente au fond de moi. Puis j'ai essay? de me rendormir, lire ne me disait m?me pas.
Malheureusement, on dirait que le fait que le portable soit allum?, m'a emp?ch? de me rendormir.
16h30 pass?s, je suis toujours dans mon lit ? fermer les yeux en me retournant dans tous les sens, en essayant de m'endormir, en esp?rant m'endormir profond?ment surtout pour oublier cette journ?e merdique. La sonnette retentit. Je l'ai entendu du sous-sol, de ma chambre contrairement ? d'habitude, ?a t?moigne du silence macabre qu'il y avait dans ma chambre. J'ai vite couru, car m?me si je n'avais pas re?u le message pour la freebox, je me suis dit que peut-?tre le livreur ?tait arriv?. Bah non... Lorsque je suis mont?e, mon p?re ?tait sur les escaliers dehors se demandant lui-m?me ce qu'il se passe. Aujourd'hui, ils ?taient sept, sept jeunes, septs gar?ons d'une quinzaine d'ann?es. Nous ne savons pas ce qu'ils ont contre nous, mais au d?but ils ont commenc? par nous lancer des pierres dans les volets, on a d?pos? plainte, sans suite, les flics ne sont jamais venus voir, mes parents ont r?ussi ? chopper deux gars ? qui ils ont demand? des infos, mais ?a continue... Aujourd'hui, le coup de sonnette servait ? faire sortir mon p?re de la maison pour qu'il se re?oive un oeuf dans la gueule, mais ses r?flexes sont encore l? pour un homme de 60 ans et il a r?ussi ? bouger sa t?te ? temps pour pas se le prendre en pleine face. Les flics sont arriv?s ? 17h30, le voisin d'en face ? tout vu. Malheureusement, y a des haies et ma maison est sur?lev?e et les gars ?taient entre ma maison et la haie, donc impossible de les voir. Pour mon p?re, les flics sont venus car il a menac? au t?l?phone qu'il allait prendre son fusil.. qu'il n'a plus en passant.. Il ne lui reste que les cartouches. Cette affaire s'arr?te l? pour aujourd'hui. Depuis cet ?v?nement, j'?labore des plans dans ma t?te.. Aurions-nous pu les avoir par surprise ? Mettre des cam?ras ? Leur faire peur ? Comment ? M?me en l'ouvrant doucement, la porte en verre du bas fait du bruit..

Il est 20h55 ? pr?sent, ma m?re va rentrer du boulot. Je ne veux pas qu'elle voit que j'?cris un article, ni que je ne fais rien sur l'ordi lorsque j'aurais cach? l'article, lorsqu'elle arrivera dans ma chambre pour me dire "bonjour". J'ai ouvert Spider solitaire et distribu? quelques cartes, histoire de dire que je suis en pleine partie de carte, rien de suspect, je n'aurais plus qu'? changer de page. Toi et moi nous allons nous rappeler ce soir. Je t'ai dit 21h30 car je pensais que c'?tait aujourd'hui que Skins saison 2 passait sur Virgin 17.. Dommage, ma soeur m'a dit que c'est vendredi, j'avais omis ce d?tail sur l'?cran de la t?l? : le jour de diffusion. Encore plus dommage, ?a aurait ?t? la seule chose bien jusqu'? maintenant, aujourd'hui, qui m'aurait permis de me remonter le moral et de sourire un peu, moi qui voudrait tant revoir Skins. S'il y a une autre s?rie que ce soit qui ressemble ? Skins, il faut que je la trouve ! Elle m'a retourn?e la t?te.. ?crire cet article me remonte un peu aussi, bien que je ne pensais pas du tout r??crire quelque chose apr?s ce lundi, mais il faut croire que sans Internet et sans toi, ma vie ne tourne vraiment plus. Il y a des jours, je me demande ? quand date mon dernier sourire, des jours comme aujourd'hui par exemple. Tiens, j'?coute "Bad Day" de Daniel Powter, comme c'est comique, les chansons d?filent et c'est celle-l? qui passe. Il est 21h03, ma m?re n'est pas encore l?.

Avant d'?crire cet article, je voulais simplement trier les musiques de mon dossier "musique" de mon disque dur externe, car il y a beaucoup de bordel dans ce rangement. Je ne sais pas o? ranger certaines musiques et j'ai remarqu? que je range certaines dans le dossier "divers" qui regroupe les vari?t?s, les vieilles chansons, mais surtout, les chansons de ma vie r?volue. Une autre vie, alors un dossier ? part, m?me si je peux les mettre dans "?lectro" ou "Rock".. C'est dans ce dossier de vieilles chansons qu'elles iront.

Hum, je pense ? toi. Finalement, Skins ne passe pas ? la t?l?, mais j'attendrai quand m?me 21h30 pour t'appeler car je sais que t'as aussi besoin de temps pour toi, alors je vais t'interrompre ? l'heure que j'avais dit. Ma m?re est enfin rentr?e. Elle aussi pense ? mettre une cam?ra pour voir les jeunes qui nous balancent des choses sur la maison, mais "ils vont la d?gommer"...
Bon, vivement 21h30, j'en ai marre d'attendre, et j'aimerais m'excuser pour ces messages que j'ai pu t'envoyer. Il y a des choses que je pense, d'autres que je n'aurais pas d? dire. Maintenant c'est fait. Il est 21h15..

J'aimerais bien que tu regardes "Identity" et "Deux s?urs", deux films que j'ai ador?s. Sinon, j'en suis ? la page 80 de "L'Herbe bleue". J'ai un peu peur de le continuer parfois, j'ai peur de la drogue, j'ai peur de souffrir ? cause du livre car tout ce qu'il y a d'?crit dedans me rend encore plus honteuse quant ? la drogue. J'ai peur d'avoir envie d'y toucher plus apr?s ?a.. Bref, parfois j'ai vraiment peur de le continuer, mais finalement, lorsque je m'y remets, je n'ai plus envie de m'arr?ter. Il y a 212 pages. Depuis quand n'ai-je pas lu un livre aussi vite ? Je l'ai commenc? lundi.

Week-end du d?but juillet 2009, j'attends impatiemment la Japan Expo, l'?v?nement auquel je veux aller depuis des ann?es.

Vendredi, apr?s boulot, tout est pr?t dans ma chambre. Je n'ai plus qu'? charger la voiture.. Puis finalement, croyant enfin ?tre en avance, pour une fois.. Ma m?re me demande d'aller voir ses comptes sur Internet et comme elle n'est pas tr?s adroite avec les outils informatiques je dois ?tre forc?e de la surveiller un petit peu et ?tre l? pour l'aider. Ce qui m'a tout de m?me fait perdre une demi-heure, mais j'ai rendu service ? ma maman, tout en ronchonnant.. Pr?te ? partir, on installe le GPS ? ma maman dans ma voiture.. Il a trouv? sa place apr?s plusieurs essais. Puis je le configure pour partir chez toi, direction Coubron. Je pars.. Le GPS se met ? sonner des radars tous les quatre cents m?tres, c'est comme les trains... "un radar peut en cacher un autre..". Sauf que d'habitude, je roule assez vite pour la vitesse indiqu?e donc j'ai s?rement d? me faire flasher ? un moment. Il se pourrait... S'en est m?me assez certain je pense.. C'est alors que j'arrive ? la moiti? du chemin pour venir chez toi, une jolie nationale vide s'ouvre ? moi, mais en sens inverse, une dizaine de voitures me flashe d'un appel de phare... On va quand m?me faire la tortue finalement ma tuture et moi. Je pr?f?re garder mon permis ! La jolie autoroute, le moment o? certaines fois je me suis perdue... c'est ? ce moment l? que j'ai toujours eu besoin d'un GPS.. Ce jour-l?, je l'avais !! Oui je l'avais !!! Enfin ce GPS !! Sauf que si monsieur GPS ne capte pas le satellite, il ne peut pas m'indiquer la route.. et bien entendu juste au moment o? j'avais besoin de lui, au seul moment de mon chemin o? je me perdais... !! Monsieur GPS m'a l?ch?e sur cette francilienne ? la noix !! Et lorsque quelques kilom?tres plus loin, je connaissais la route par c?ur, une voix f?minine retentit dans ma voiture : "tourner ? droite". Et l?... l? je dirais.. sans commentaire..
Arriv?e ? 18h, je t'ai enfin retrouv?.


Samedi 4 juin 2009, l'attente fut longue jusqu'? ce jour. Il faut savoir, que rarement je suis malade, rarement j'annule des sorties pour une petite douleur ou une envie de vomir.. Rarement j'ai loup? l'?cole pour ce genre de chose.. Cependant, samedi 4 juin 2009, j'ai eu envie de vomir toute la nuit.. La nuit pass?e, toujours cette envie... Tu m'apportes ? manger, ? ma demande.. mais ?a ne passe pas. ... Tout est coinc? en moi, par o? ?a sortira ? Je ne peux pas me lever.. Je veux aller ? cette journ?e, celle que j'attends depuis des ann?es. De plus, tu as les billets d'entr?e.. Rien ne peux emp?cher cette journ?e. C'est alors que je sentis quelque chose monter en moi et en quelques secondes tout mon repas du vendredi se retrouva sur le sol carrel? de ta chambre. Je me sentais mal. Que vas-tu penser de moi apr?s ?a ? Pourquoi ?a m'arrive devant toi ? Je ne vomis jamais chez moi.. et Pourquoi c'est toujours chez les autres ? Apr?s ?a, j'ai pens? pouvoir mang?.. mais rien ne voulait s'avaler, et tout tout je r?gurgitais... Les naus?es persistaient.. Je voulais tellement y aller.. au point de me faire vomir moi-m?me avant de partir et de partir avec mes naus?es.. Je pris ma douche et cela passait un peu..

La journ?e m'apporta tout plein de bonheur, de la joie et j'?tais ?merveill?e devant tout ce qui pouvait toucher ? mon pays pr?f?r?.. Le Japon. Et c'est avec toi que j'ai pass? cette journ?e.. Que demander de plus ? A part, de ne pas tomber par terre, ne pas m'?vanouir, aucun malaise, aucune naus?e.. Elle persist?rent jusqu'au repas du midi, accompagn? de mon coca (? trois euros) qui fut l'antidote de la maladie qui m'atteignait jusque l?. Le plus emb?tant ?tait la foule qui respirait le peu d'air que nous donnait la chaleur de cette journ?e. Puis c'?tait aussi ma jupe qui ?tait un peu trop courte lorsque je m'asseyais et que je devais faire quelques acrobaties pour r?ussir ? cacher le slip qui devait ?tre un boxer, mais ce dernier n'a pas plus ? ma p'tite t?te avant de partir.
Il m'est impossible de raconter toute cette journ?e.. Mais qu'elle fut belle !! Cette journ?e.. cette longue file d'attente de une heure trente pour entrer dans cette salle bond?e d'odeurs et de chaleurs, remplie de gens d?guis?s en des personnages de bandes dessin?es, de nos meilleurs films et nos jeux vid?os pr?f?r?s.


(Reprise de la r?daction de cet article le 04/08/09)

Les trains que nous avons pris ce jour-l? ?taient surcharg?s, les gens ?taient serr?s comme des sardines. D'ailleurs, dans le train de l'aller, on a du parcourir au moins cinq portes avant d'arriver au dernier wagon, le bout du train, plus le choix, et par chance il restait un minimum de place pour qu'on se compresse ? notre tour contre les gens. Vive les odeurs ! Le soir, nous voul?mes passer les barri?res de la gare sans ticket, naturellement.. Mais ce soir-l?, il y avait des contr?leurs donc nous d?mes faire la queue pendant au moins une demi-heure pour avoir des tickets ? trois euros pour passer sans ill?galit? et surtout sans se faire arr?ter. Dans la queue pour la prise de ticket, je vis cet inf?me bouquin, celui que j'ai mis dans une quinzaine de carton ? l'usine, mon job d'?t?, le manga Naruto tome 42. I hate it !

Le retour de chez toi : je t'ai mis en fond de portable, j'ai pleur? ? Coubron en repartant de chez toi et ? Melun, en sortant de la ville, sur la chanson "? corps perdu" qui est assez lente pour faire d?primer et dont les paroles font r?fl?chir.

Lundi, au boulot, je pense de plus belle ? toi en allant chercher le livre "la poule qui pond des patates".
Faisait lourd, je m'endormais, ?a tournait, mes yeux n'arrivaient pas ? fixer les chose et les gens.

Mardi, je me coupe de partout, j'ai cours? Gwen, ma chef de ligne et son paquet de g?teaux ? la noix de coco ? 1,46?.
Mardi, Cogitation en plein boulot, Kryslie a fait un bac L donc elle sait bien g?rer la langue donc je passe pour une inculte langagi?re ? c?t? et tu t'int?resse beaucoup ? la litt?rature.
Mardi, J'invente des mots comme "comparation" (ui je devrais faire un dictionnaire celui de Ludiminou), c'?tait pour la comparaison des chaussures de s?curit?, ? la pause de toute les filles de la table. Les nouvelles sont marrons ou noires mais il n'y a que les marrons de jolies. Elles ressemblent ? des vraies baskets des chaussures de montagne presque, la randonn?e p?destre.
Mardi, Christel sur cha?ne apr?s la pause :"Ludivineuh, j'mennuieuh". Six minutes avant que ?a sonne, elle n'avait plus de boulot, je n'avais plus envie de bosser, alors je lui balan?ais les cartons et elle me donnait les plastiques. Elle m'indiquait les adresses de livres o? il fallait faire le m?nage et je le faisais et lui donnais les cartons ? ?clater..


Pens?e au hasard : Personne n'est parfait, mais c'est toi que je voulais et aujourd'hui je t'ai(me)