Ce soir, dimanche d'un week-end avec toi termin?, j'essaye de rester calme. Depuis deux semaines, je suis dans une p?riode de m?lancolie, de pleurs, de faiblesse. Je ne saurais expliquer cet ?tat. Peut-?tre l'approche des examens ? A voir. Ce soir, cet ?tat ? cependant ?volu? et est tout de m?me diff?rent de ces deux derni?res semaines. Quelque chose en moi me dit que je dois m'activer, me bouger si je veux r?ussir ma deuxi?me ann?e de facult?, une fa?ade. ?a me fait juste penser ? d'autres choses pas agr?ables quelques temps. Sinon, mes pens?es ne restent que pour toi. Je ne les contr?le pas et ?a devient de plus en plus insupportable de te quitter chaque semaine. Je suis accroch?e, le pic de la d?pendance. Si tu me quittais, je serais totalement perdue sachant que d?j? cinq jours sans toi ne me donnent pas envie d'avancer.. seule..
Tu as pris une importance vitale dans ma vie, alors que tu n'?tais un contact Internet au d?but. A chaque fois, je compare, m?me si je ne devrais pas, c'est comme ?a que je sais ? quel degr? sont mes sentiments pour toi. Je n'ai jamais eu envie de faire tout ?a pour "lui" [...]

(Lui, qui d'ailleurs, m'a d?bloqu? sept mois apr?s ma rupture avec lui. Il te d?testait tellement qu'il en est venu ? me ha?r aussi lorsqu'il a appris que je m'?tais mise en couple avec toi, mais.. je suis bien avec toi..)

[...] Jamais je n'aurais pris ma voiture pour aller chez lui. Jamais je n'ai dormi toute la nuit coll?e contre lui et je n'en avais pas souvent envie (*ronflements*) alors que toi, m?me si tu peux respirer fort ou ronfler parfois, je sors peut-?tre les boules qui?s, mais je ne m'en sers que rarement. Ils sont l?, au cas o?. Puis j'aime dormir coll?e contre toi, derri?re toi ou dans tes bras, tant que je sens ta chaleur, ta peau et que je te sais paisiblement en train de dormir. Kawa? !! J'ai des mots japonais qui me reviennent. Juste pour te dire, t'es tout mignon quand tu dors, j'ai envie de te faire pleins de bisous et je ne m'en g?ne pas quand j'ai acc?s ? ton visage, bien qu'il m'arrive aussi d'en faire sur le torse et le coup.. Alala, snifeuh ! Je voudrais bien..

Pour cette soir?e de samedi, on a tellement h?sit?, tellement parl? et alors que tu devais venir chez moi, c'est moi qui suis venue chez toi. J'ai pass? un excellent vendredi soir, et cette sortie dans les bois, ?clair?e par la lune, c'?tait reposant. Samedi, j'?tais un peu angoiss?e, comme toujours, quant ? l'id?e de rencontrer des gens, d'avoir une foule autour de moi, une foule inconnue. Finalement, au niveau du social, j'?tais g?n?e, mais apr?s trois verres d'alcool c'est pass?. Comme je le redoutais, tu as bu beaucoup trop vite et je t'ai r?cup?r?, tu as vomi, puis dormi sur moi. Je t'ai ensuite r?veill? avec beaucoup de mal et avec l'aide de Quentin, lorsqu'apr?s une demi-heure d'appels et de cr?dit us?, le pauvre Alex.V (il ne faudrait pas qu'il se retrouve sur le net en tapant son nom de famille) avait enfin r?ussi ? nous d?goter un taxi. Lorsque nous sommes enfin rentr?s, vers 3h30 du matin, j'?tais soulag?e de me dire que tu allais enfin dormir comme il se doit, dans ton lit et avec moi pour m'occuper de toi si ?a n'allait pas. De tout ?a, tu pourrais culpabiliser puisque tu avais d?j? peur avant la soir?e, de me faire passer une mauvaise soir?e, et avec mon ?tat m?lancolique, ?a n'allait peut-?tre pas s'arranger ? Et bien si.. J'ai vu des gens, j'ai fait des rencontres, j'ai parl?, tu m'as laiss? fumer et boire, j'ai dormi avec toi, pass? des bons moments avec toi, je me sens mieux, mais je souhaite que la semaine passe vite pour venir te chercher ? la gare d'Orl?ans vendredi. Il est vrai que pendant que tu ?tais dans mes bras, j'aurais pu faire autre chose dans cette soir?e, mais certaines personnes s'ennuyaient et sur beaucoup de visage ?a se voyait, outre ceux qui le disait, que 'la soir?e ?tait morte". Dans ces moments l?, je m'inqui?te juste pour toi, j'ai peur que tu boives et fume de trop au point de refaire un coma. Je n'aime pas que tu te sentes mal, que tu vomisses, que tu finisses ainsi, alors m?me si je n'aime pas, m?me si ?a m'inqui?te et que ?a ne me fait pas passer la meilleure des soir?e, je veux ?tre l? pour toi, juste pour pouvoir m'occuper de toi lorsque tu es dans ton ?tat second. J'ai envie de m'arr?ter l? pour ce soir et cet article. Je fatigue..

Tant pis. Peut-?tre qu'un jour des articles comme les plus beaux que j'ai pu ?crire, rena?tront.

J'avais juste envie de dire, ce qui seras trop long dans un sms, que je t'aime au point de faire bien trop de choses insens?es pour toi, et que j'ai peur que tu ne ressentes pas toujours la m?me chose pour moi. Bien que ?a ne me d?range pas r?ellement plus que ?a, j'ai peur de t'?touffer si je te montre trop que je t'aime ! Je n'aime pas que tu me vois pleurer, pour ?a. Je veux pas ?tre un pot de colle m?me si j'en suis d?j? un. Je veux ?tre ta p'tite femme, ta ch?rie, ton amour, la seule et pas juste pour sept petits mois. La fa?on dont je vois les choses.. c'est simplement que je t'aime et que mon amour me laisse un manque ?norme lorsque tu n'es pas ? mes c?t?s. Ensuite, si je suis pr?s de toi, je pourrais m'occuper de toi lorsque tu as besoin de quelqu'un, lorsque tu veux des c?lins, des bisous, un soutien.. Je suis l?..

Snifeuh, je manque d'inspiration, mais je vais publier cet article malgr? qu'il soit incomplet.

Je t'aime et ce ne sont pas que des mots...
Je te veux et ce n'est pas juste un jeu...
Tu me manques

Mes r?ves sont toujours plus ou moins ?tranges...