"Attention ! Ce message s'auto-détruira dans 5 sec. Débarrassez-vous immédiatement de votre portable !"

"Énorme séisme en Albanie,50000 morts, les U.S.A. envoyant des vivres, la Grande Bretagne envoie des vêtements, la Suisse envoi 50000 albanais de rechange..."

"Base a été racheté par Microsoft, désormais...|[{^ERREUR FATALE OE37542-FORMAT C: ... Terminé}]"

"Un sondage révèle que 99% des "Attardés Mentaux" lisent leurs messages avec le pouce. Pas la peine de changer de doigt, t'es grillé."

"Votre centre Leclerc vous informe que vous avez gagné le poids de votre sexe en bonbons. Félicitation, vous avez gagné un tic-tac !"

"Microsoft se lance dans la téléphonie mobile ....Veuillez rebouter votre portable votre appareil vient de planter..."

"Magnifique, Beauté fatale, insoutenablement indispensable et parfait, mais bon arrêtons de parler de moi, et toi comment vas tu ?"

"Bonjour, et bienvenue sur notre service. Ce SMS va vous être facturé 15.99 euros. Pour confirmer, appuyez sur une touche de votre téléphone."

"Ce message va scanner votre répertoire à la recherche de filles sexy. RECHERCHE... Fin de Recherche... Rien trouvé. Conclusion suspectée: Homosexuel"

"Urgent : votre voiture a été volée et impliquée dans un cambriolage. Merci de contacter la gendarmerie. Adjudant Molaut"

"J'ai demandé à Dieu un lac il ma donné un océan, je lui ai demandé une plaine il ma donné une montagne, j'ai demandé un trou du cul il m'a donné ton numéro.

"Tu es venu de nuit, tu t'es collé à mon corps, tu ma sucé entièrement, tu a eu du plaisir, tu es parti en me laissant souffir !!! Putain de moustique !"

"J'ai demandé à Ben Laden de l'eau, il m'a donné un océan. Je lui ai demandé de l'herbe, il m'a donné une prairie. Je lui ai demandé une "ispice di counasse", il m'a donné ton numéro."

"Rappelle toi quand on était petits et qu'on prenait le train, toi tu montrais ta tête à la fenêtre et moi je montrais mon cul. On aurait dit des jumeaux."

"Votre numéro de GSM vient d'être tiré au sort et vous venez de gagner 10 000 euros ! Pour retirer votre prix, veuillez contacter votre opérateur."

"A force de bouffer tes postillons, j'ai choppé la grippe ! signé : ton portable"

"Important : votre facture téléphonique étant impayée, votre ligne sera coupée dès 18h ce soir. Votre opérateur téléphonique."

"La police a retrouvé le cadavre d'un homme au corps difforme, au cerveau sous développé et au sexe atrophié, rassures moi, t'es toujours vivant ?"

"T'aurais pas un chewing gum, pour toi? signé : ton portable"

"Bonjour, nous avons constaté que vous n'avez pas beaucoup d'amis , alors nous vous enverrons un texto de temps en temps. Votre opérateur."

"Salut c'est ton Portable. Désolé, je suis passé à la CGT, je rentre en grève ! Revendication : double chargement quotidien + déblocage !"

"Générale des eaux : Fin des travaux sur le réseau. Veuillez vérifiez que l'eau coule dans votre robinet et profitez en pour vous laver les fesses !!"

"SFR bonjour ! Nous vous proposons le forfait sans amis pour 15¤ par mois,on vous enverra un texto toutes les heures comme de vrais amis."

"Salut mon chéri tu te rappelles de moi la femme avec qui tu t'es marié hier soir quand t ' étais bourré alors rappelle-moi"

"Durex a inventé deux nouveaux parfums... mayonnaise et pomme... Le premier pour les thons, le second pour les boudins..."

"Les mecs, vous avez toujours voulu savoir pourquoi on utilise ABCDEF pour définir les tailles de soutien-gorges ? A- Appréciable, B- Bien, C- Canon, D- Dément, E- Énorme, F- Faux"

"Répondeur: 0 nouveau(x) message(s).si vous n'avez toujours pas d'amis souscrivez au nouveau service "SOS Seul Sur Terre". Infos au 7000"

"L'homme descend du singe, le singe descend de l'arbre, vu ta gueule t'as du rater des branches."

"Quels sont les 4 animaux préférés de la femme? le crocodile pour le cuir, l'huitre pour la perle, l'ours pour la fourrure, et le pigeon pour payer tout ça !"

"+ . * . * + . * . * . + . + * . * Abracadabra . * + * . *. * . + * * .+ * . + . * et non loupé !!! t'es toujours aussi moche"

"Dis je suis en train de faire une salade mais il me manque un thon, tu peux venir ?"