-> Les papillons goûtent avec leur pattes.

-> Le cri d'un canard ne fait pas d'écho, et personne ne sait pourquoi.

-> En 10 minutes, un ouragan produit plus d'énergie que toutes les armes nucléaires combinées.

-> En moyenne, 100 personnes chaque année s'étouffent à mort avec leur stylos.

-> En général, les gens craignent plus les araignées que de mourir.

-> 90 % des chauffeurs de taxi de New York sont des immigrants fraîchement débarqués.

-> 35% des gens qui utilisent les agences de rencontre, sont déjà mariés.

-> Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.

-> Seulement 1 personne sur 2 milliards vivra jusqu'à 116 ans ou plus.

-> C'est possible de faire monter des escaliers à une vache, mais c'est impossible de la faire redescendre.

-> Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

-> C'est physiquement impossible de se lécher le coude.

-> La librairie principale de l'université d'Indiana s'enfonce d'un pouce chaque année, car lorsque elle à été construite, les ingénieurs ont oubliés de prendre en compte le poids des livres qui occuperaient l'édifice.

-> Un escargot peut dormir durant 3 ans.

-> Tes yeux sont de la même grosseur qu'à ta naissance, mais ton nez et tes oreilles ne cessent jamais de grossir.

-> Effrayant: la chaise électrique à été inventée par un dentiste.

-> Tous les ours polaires sont gauchers.

-> Dans l'Egypte ancienne, les prêtres s'arrachaient tous les poils du corps, y compris les sourcils et les cils.

-> L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.

-> Si Barbie était grandeur nature ses mensurations serait : 39-23-33 et elle mesurerait 7 pieds 2 pouces( 2m19)

-> Un crocodile ne peut pas se sortir la langue.

-> Le briquet a été inventé avant les allumettes.

-> Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie pour chauffer une tasse de café.

-> Si tu pètes continuellement pendant 6 ans et 9 mois, tu produits assez de gaz pour créer l'énergie d'une bombe atomique.

-> Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour gicler du sang a 10 mètres.

-> L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes.

-> Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.

-> La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée.

-> Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.

-> Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle commence l'assaut sexuel en arrachant la tête du mâle.

-> Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.

-> Les papillons goûtent avec leurs pieds.

-> Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.

-> L'urine de chat brille sous la lumière noire.

-> L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.

-> L'étoile de mer n'a pas de cerveau.

-> Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir du sexe simplement pour le plaisir.

-> N'oublie pas d'envoyer ces étrangetés à tous ceux que tu connais.. Ils en seront abasourdis....

-> Tu as essayé de te lécher le coude...Hein ? Ne mens pas ! (70% d'entre vous l'aurons fait)

"Attention ! Ce message s'auto-détruira dans 5 sec. Débarrassez-vous immédiatement de votre portable !"

"Énorme séisme en Albanie,50000 morts, les U.S.A. envoyant des vivres, la Grande Bretagne envoie des vêtements, la Suisse envoi 50000 albanais de rechange..."

"Base a été racheté par Microsoft, désormais...|[{^ERREUR FATALE OE37542-FORMAT C: ... Terminé}]"

"Un sondage révèle que 99% des "Attardés Mentaux" lisent leurs messages avec le pouce. Pas la peine de changer de doigt, t'es grillé."

"Votre centre Leclerc vous informe que vous avez gagné le poids de votre sexe en bonbons. Félicitation, vous avez gagné un tic-tac !"

"Microsoft se lance dans la téléphonie mobile ....Veuillez rebouter votre portable votre appareil vient de planter..."

"Magnifique, Beauté fatale, insoutenablement indispensable et parfait, mais bon arrêtons de parler de moi, et toi comment vas tu ?"

"Bonjour, et bienvenue sur notre service. Ce SMS va vous être facturé 15.99 euros. Pour confirmer, appuyez sur une touche de votre téléphone."

"Ce message va scanner votre répertoire à la recherche de filles sexy. RECHERCHE... Fin de Recherche... Rien trouvé. Conclusion suspectée: Homosexuel"

"Urgent : votre voiture a été volée et impliquée dans un cambriolage. Merci de contacter la gendarmerie. Adjudant Molaut"

"J'ai demandé à Dieu un lac il ma donné un océan, je lui ai demandé une plaine il ma donné une montagne, j'ai demandé un trou du cul il m'a donné ton numéro.

"Tu es venu de nuit, tu t'es collé à mon corps, tu ma sucé entièrement, tu a eu du plaisir, tu es parti en me laissant souffir !!! Putain de moustique !"

"J'ai demandé à Ben Laden de l'eau, il m'a donné un océan. Je lui ai demandé de l'herbe, il m'a donné une prairie. Je lui ai demandé une "ispice di counasse", il m'a donné ton numéro."

"Rappelle toi quand on était petits et qu'on prenait le train, toi tu montrais ta tête à la fenêtre et moi je montrais mon cul. On aurait dit des jumeaux."

"Votre numéro de GSM vient d'être tiré au sort et vous venez de gagner 10 000 euros ! Pour retirer votre prix, veuillez contacter votre opérateur."

"A force de bouffer tes postillons, j'ai choppé la grippe ! signé : ton portable"

"Important : votre facture téléphonique étant impayée, votre ligne sera coupée dès 18h ce soir. Votre opérateur téléphonique."

"La police a retrouvé le cadavre d'un homme au corps difforme, au cerveau sous développé et au sexe atrophié, rassures moi, t'es toujours vivant ?"

"T'aurais pas un chewing gum, pour toi? signé : ton portable"

"Bonjour, nous avons constaté que vous n'avez pas beaucoup d'amis , alors nous vous enverrons un texto de temps en temps. Votre opérateur."

"Salut c'est ton Portable. Désolé, je suis passé à la CGT, je rentre en grève ! Revendication : double chargement quotidien + déblocage !"

"Générale des eaux : Fin des travaux sur le réseau. Veuillez vérifiez que l'eau coule dans votre robinet et profitez en pour vous laver les fesses !!"

"SFR bonjour ! Nous vous proposons le forfait sans amis pour 15¤ par mois,on vous enverra un texto toutes les heures comme de vrais amis."

"Salut mon chéri tu te rappelles de moi la femme avec qui tu t'es marié hier soir quand t ' étais bourré alors rappelle-moi"

"Durex a inventé deux nouveaux parfums... mayonnaise et pomme... Le premier pour les thons, le second pour les boudins..."

"Les mecs, vous avez toujours voulu savoir pourquoi on utilise ABCDEF pour définir les tailles de soutien-gorges ? A- Appréciable, B- Bien, C- Canon, D- Dément, E- Énorme, F- Faux"

"Répondeur: 0 nouveau(x) message(s).si vous n'avez toujours pas d'amis souscrivez au nouveau service "SOS Seul Sur Terre". Infos au 7000"

"L'homme descend du singe, le singe descend de l'arbre, vu ta gueule t'as du rater des branches."

"Quels sont les 4 animaux préférés de la femme? le crocodile pour le cuir, l'huitre pour la perle, l'ours pour la fourrure, et le pigeon pour payer tout ça !"

"+ . * . * + . * . * . + . + * . * Abracadabra . * + * . *. * . + * * .+ * . + . * et non loupé !!! t'es toujours aussi moche"

"Dis je suis en train de faire une salade mais il me manque un thon, tu peux venir ?"

1. Pour éviter que le prof donne des devoirs à la fin du cours, ne le laissez pas parler. Tout est permis (cris d'animaux, etc.).

2. Posez des questions qui n'ont aucun rapport avec le cours.

3. Eternuez sans arrêt.

4. Convainquez toute la classe de chanter la marseillaise au début du cours. (eh oui ! on dit « convainquez » !).

5. Apportez de la nourriture.

6. *Organiser une course de nain au fond de la classe.

7. Filmez le cours, dites que c'est pour le journal.

8. *Avant le cours, dites aux élèves de faire tomber leurs stylos, tous au même instant.
9. Faite de la musique. (Flûte, harmonica...).

10. *Basket : comme son nom l'indique, il s'agit de faire des paniers dans la corbeille du prof sans se faire remarquer.

11. Demandez au prof comment s'écrivent des mots du genre : « je », « lapin » ou « contrôle ».

12. En cours d'histoire, sortez vos affaires de math.

13. Quand le prof distribue des papiers, sortez de la salle en hurlant : « ça y est, ça y est, j'ai les documents secrets ! ».

14. Mangez votre cahier.

15. Demandez : « Monsieur (Madame), c'est quoi déjà la musique de Dragon Ball Z ? ».

16. *Chantez « joyeux anniversaire » au prof.

17. Partez en avance, et dites au prof que Gotham City a besoin de vous, et partez en hurlant : « Tiens bon Robin, j'arrive ! ».

18. Achetez une carte postale électronique (celles qui font de la musique quand on les ouvre), mettez le mécanisme (pas la carte...) dans votre carnet de correspondance, (ou dans le cahier de texte de la classe) de façon à ce quand le prof l'ouvre, la petite musique se déclenche, et le prof se voit obligé de le refermé...

19. *Bataille de sarbacanes.

20. Je n'aime pas ce chiffre.

21. Essayer de contredire le prof. Trouvez tous les arguments pour faire perdre au moins 10 minutes de cours.

22. Posez au prof des questions personnelles.

23. Amenez des animaux.

24. Bégayez.

25. *Des que le prof commence a parler, tout le monde applaudit.

26. Prenez une cartouche d'encre, appliquez de la colle sur le dessus, et jetez-la au plafond, sans se faire remarquer. (Ca marche aussi avec des stylos, des crayons et pleins d'autres trucs, mais c'est réservé aux pros...).

27. Répondez en finlandais.

28. Donnez 80 Centimes au prof, puis dites : « un coca, LIGHT, cette fois ci. ».

29. Ecrivez votre cours avec un surligneur jaune.

30. Jouez du saxophone.

31. Faites des confettis avec votre cahier, jetez tous les papiers en l'air et criez : « Joyeux Noël !!! ». Répétez le processus toute les 15 minutes.

32. En classe de langue, amenez un ami qui n'est pas de la classe, et dites à la prof que c'est votre correspondant kossovard.

33. *Concours : celui ou celle qui écrit le plus de « la » en une heure, a faire sur des feuilles A4. (Record personnel : 18564, contactez-moi si vous faites mieux).

34. *Imitez les animaux de la ferme.

35. Parlez avec des rimes.

36. Au bout d'un quart d'heure, renversez votre table, et crier « fait chier, j'ai pas que ça a foutre, moi ! ». Remettez vos affaires en ordre, puis faites comme si de rien n'était.

37. Amenez votre tigre.

38. Mettez une fausse barbe. Et dites : « Ho, ho, ho ! ».

39. En rentrant, dites qu'il fait très chaud, et déshabillez-vous.

40. Contez les atomes (ça peut prendre pas mal de temps...).

41. Mettez vos mais entre vos jambes, allez voir le prof, et sautillez en disant : « Pipi ! Pipi ! Pipiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!! », faites le jusqu'à ce que le prof vous laisse aller au toilettes.

42. Levez la main, et racontez une blague (nulle, si possible).

43. Commandez une pizza. (numéro de Pizza Hut : 0825 030 030).

44. *Dessinez des shadocqs sur les tables.

45. Quand le prof pose une question, levez la main, et dites « je sais pas », puis rasseyez-vous avec un air déçu.

46. *Concours : ne pas quitter le prof des yeux. Celui ou celle qui échoue doit se donner une énorme claque.

47. Apportez un livre et lisez. (De préférence un magazine, un manuel de TV ou un journal).

48. Jouez de la contrebasse.

49. Mettez vos jambes derrières votre tête. (Pas si difficile que ça).

50. Regardez constamment la porte et les fenêtres, d'un air angoissé. Quand le prof vous demande ce que vous faites, paniquez, et dites : « il arrivent !!! ils viennent me chercher !!! AAAAAhhhh !!!!!!! ».

51. Rien

52. Venez avec des gants de cuisine, et une pince à linge sur le nez.

53. Pensez a voie haute (« j'ai le cul qui me gratte », « il est joli le string de la meuf devant », ou « oups, j'ai pété».

54. Zozotez.

55. Quand le prof dicte, levez le doigt, et demandez ce qu'est un « «guefeuneunwxg ».

56. Eclatez de rire, et dites au prof que votre voisin vous a racontez une blague. (A faire si vous êtes a coté d'un con, ou d'une conne...).

57. Changez de place toute les 5 minutes. Prenez votre temps et faites le plus de bruit possible.

58. Demandez au prof quel épisode de Star Wars il préfère.

59. Parlez avec un accent allemand.

60. Imitez la voix du prof.

61. Craquez chaque os de votre corps (doigts, poignets, cou, dos...).

62. Essayez de vendre des objets au prof.

63. Quand vous parlez au parlez au prof, prenez une pause de 4 secondes entre chaque mots.

64. Confirmez tout ce que dit le prof en disant sans cesse : « oui, oui, bien sur... » avec un air très intéressé. (fonctionne a plusieurs).

65. Faites une partie de frisbee avec un pot.

66. Rentrez dans une classe qui n'est pas la votre, personne ne vous remarquera. Quand finalement on se rend compte que vous êtes la, prenez un air étonné, et dites « ah oui ! C'est vrai. », puis partez en chantant.

67. *Organisez une partie de cache-cache sous les tables.

68. Faite une caricature du prof sur la table.

69. Faites la bise au prof en entrant et demandez comment c'est passé son week-end.

70. Contez vos cheveux.

71. Essayez de manger votre oreille.

72. Ecrivez des histoires absurdes, et envoyez-les moi.

73. Demandez au prof de vous laisser sortir 10 minutes avant, parce que vous ne voulez surtout pas manquer les Minikeums.

74. Faites un spectacle de marionnettes avec vos mains.

75. Dès que le (la) prof vous regarde, faites un clin d'oeil.

76. Criez "MEUH !" le plus haut possible sans se faire remarquer.

77. Faites de la peinture.

78. Quand le prof vous surprend en train de bavarder avec un voisin et dit « je peux savoir de quoi vous parlez ? », répondez « non, on parle de cul... ».

79. Mangez vos mains.

80. Contez jusqu'à 1895430065. (Sachez que vous serez sûrement mort avant d'y arriver)

81. Posez la même question deux fois.

82. Demandez au prof ce qui c'est passé dans l'épisode de Friends hier.

83. Eclatez vous un furoncle.

84. Coiffez vous sans cesse.

85. A chaque fois que le prof fini, ou phrase (ou un mot quand on est rapide), dit a voix haute, (ou basse comme vous voulez) poil au nez, poil au....bien sur en rimant avec ce que le prof a dit.

86. Si quelqu'un veut vous faire passer un mot, jetez-le directement sur le bureau du prof.

87. Reniflez et éternuez sans arrêt.

88. Quand le prof d'histoire pose une question, répondez que d'après le théorème de Thalès, AC est parallèle à AB car les rapports sont égaux, et que A, B et C sont alignés dans le même ordre.

89. Sortez toute vos affaires et posez-les sur la table, tous vos cahiers, etc.

90. Imaginez le prof sans cheveux (nécessite énormément de concentration...)

91. *Chaque personne fait un petit son, par la voix, ou en tapant sur les tables, mais attention, un son très petit. Chaque personne répètent ce son afin d'obtenir une super chanson !

92. Fouillez sans arrêt dans votre sac.

93. *Prenez au hasard n'importe quel mot dans un dictionnaire. L'autre personne doit alors dire au prof une phrase contenant ce mot...

94. Parlez au ralenti.

95. Parlez très vite...

96. Jouez de la harpe.

97. En maths : comptez sur vos doigts.

98. Dites au prof une de mes phrases culte : « le streptocoque est une bactérie gram-positive de forme arrondie qui s'associe en chaînette ».

99. Faites un morpion au tableau.

100. *Spectacle de claquettes sur l'estrade.

• En cas de renvoi, l'élève sera renvoyé...

• La politique étant interdite dans l'établissement, les élèves ne sont pas autorisés à y introduire des revues pornographiques.

• Si votre fils ne vient en classe que pour se fiche de la tête des autres, autant qu'il le fasse chez vous !

• Notez bien les nouveaux horaires : Ouverture des portes : 8h. Fermeture des portes : 8h.

• Le bizutage étant interdit par la loi, merci de le pratiquer hors de l'établissement.

• Ce n'est pas parce que l'école est publique que votre fille doit l'être aussi !

• Personne dans cet établissement n'a jamais levé la main sur votre enfant, le règlement interdisant malheureusement de telles pratiques ...

• M'ayant déjà menti à plusieurs reprises, Philippe a prétendu que vous vous étiez cassé les deux bras et qu'en conséquence il vous était impossible de me rédiger des mots d'excuse.

• La disparition tragique et soudaine de M. le proviseur a contraint les responsables de l'établissement à annuler in extremis le pot organisé pour fêter son départ.

• Les examens se dérouleront comme prévu à une date encore indéterminée.

• Le personnel chargé du nettoyage étant en grève, les cours de philosophie sont supprimés.

• Aucun animal n'étant toléré dans l'établissement, merci de faire comprendre à Mathieu qu'un lapin n'a pas sa place en cours de français, même s'il est en cage...

• Les élèves de sexe masculin sont invités à ne pas en changer avant la fin de l'année.

• En cas d'incendie, ne pas paniquer et écrire au proviseur qui prendra les mesures nécessaires.

• L'élève ayant dérobé la gardienne est prié de la rendre...

Location de vacances :

Une famille anglaise passe ses vacances d'été en Allemagne. Au cours d'une promenade, cette petite famille remarque une jolie maisonnette qui lui paraît particulièrement adaptée pour ses prochaines vacances. La mère apprend que le propriétaire est un pasteur avec qui elle signe aussitôt un contrat de location. De retour en Angleterre, la dame s'aperçoit qu'elle n'avait pas vu les WC au cours de sa visite. Elle décide d'écrire au pasteur pour lui faire préciser où ils se trouvent :


« Monsieur,

Je suis la dame qui a loué votre maison de campagne. Je ne sais pas où se trouvent les WC. Pouvez-vous me préciser où ils sont placés ?? Salutations distinguées. »


Ayant reçu la lettre, le pasteur ne comprit pas l'abréviation « WC » et pensait qu'il s'agissait d'une église anglicane allemande appelée « Wales Chapel ». Alors, il répondit :


« Madame,

J'apprécie votre demande et j'ai l'honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse se trouve à 12 km de la maison, ce qui est gênant pour celui qui s'y rend souvent. Ce dernier peut apporter son déjeuner. Il faut s'y rendre à bicyclette, en voiture ou à pied, mais il est préférable d'y arriver à l'heure pour avoir des places assises et pour ne pas déranger les autres.

Dans le local, il y a l'air conditionné qui est très agréable. Les enfants s'assoient à côté de leurs parents et tout le monde chante en choeur . A l'entrée, nous vous donnons une feuille de papier. Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir de la feuille du voisin. Les feuilles doivent être rendues à la fin, de manière à être utilisées plusieurs fois.

Tout ce qui est recueilli est distribué aux pauvres. Le lieu est aménagé d'amplificateurs de son afin que l'on puisse entendre de l'extérieur. On y trouve des vitres spéciales pour permettre de contempler les fidèles en diverses positions. Ceci dit, j'espère avoir été clair.

Je vous prie d'agréer, Madame, l'expression de ma respectueuse sympathie. »