• Mon Chien s'appelle Baiser !!

    Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé « Baiser ».
    (Comme pour un baiser mignon). Ce fût une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :


    1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
    - Mais il s'agit d'un chien, lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi , mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
    - Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans.... Il me jeta dehors.


    2°) Pendant notre voyage de noce, le chien nous avait accompagné. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
    - Vous ne comprenez pas, lui dis-je, Baiser m'empêche de dormir toute la nuit. Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.


    3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

    4°) Un jour, Baiser fût malade et je dus le conduire chez le vétérinaire.
    Le lendemain, j'allai le reprendre.
    -Lequel est-ce me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou,Médor... ou Paf ?
    -Que diriez vous de Baiser, lui répondis-je et reçu une gifle sur la joue.


    5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
    -Que voulez-vous ? Me demanda le gardien.
    -Baiser, lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.


    6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.

    7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
    - Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage. Il répondit simplement :
    - Et alors ? Moi aussi !

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  • Refuser d'être embauché !!

    [ LIEU ], le [DATE]

    Monsieur le directeur du personnel,

    Votre lettre datée du [ DATE ] m'est bien parvenue à ce jour. Après un examen attentif de votre demande, j'ai le regret de vous faire savoir que je ne peux réserver une suite favorable à votre refus de m'offrir un emploi dans votre compagnie. Cette année, j'ai déjà eu la chance de recevoir un nombre exceptionnellement de lettres de refus. Je dispose donc d'une réserve variée et prometteuse de candidats et, il m'est malheureusement impossible d'accepter tous les refus.

    Malgré vos qualifications évidentes et votre grande expérience sur le terrain du refus de candidats, je regrette de constater que votre refus ne rentre pas dans le cadre de mes besoins actuels. Par conséquent, je suis obligé de me considérer comme nouveau membre de votre compagnie. J'entrerai en fonction immédiatement.
    Je serais très heureux de vous rencontrer bientôt.

    En vous souhaitant plus de succès pour vos futurs rejets, veuillez accepter, Monsieur le directeur du personnel, l'expression de mes meilleurs sentiments.

    [SIGNATURE]

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  •  

    Lettre d'Une Mère à Son Fils

    Mon cher fils,

    Je t'écris lentement car je sais que tu ne lis pas vite ; ainsi je mets la plume dans l'encre, l'encre sur le papier, le papier dans l'enveloppe et l'enveloppe dans la boîte à lettre, tout cela pour te dire qu'on a été tous malades mais que le docteur est venu et on est tous guéris.

    Depuis que tu es parti, on s'aperçois que tu n'es plus là ; hier c'était la fête au village, il y avait une course d'ânes et monsieur le Maire a dit que c'était dommage que tu n'étais pas là car tu aurais sûrement gagné ; il y avait aussi le marché aux cochons, on a pensé à toi.

    Quand tu reviendras à la maison, tu ne la reconnaîtras pas, on a déménagé. Au fait Léon s'est pendu, j'espère qu'il ne recommencera plus. Tu m'a dit que tu faisais de la taule, s'il t'en reste garde moi en pour couvrir le toit du poulailler.

    Tu m'a dit de t'envoyer un champ d'ail, la récolte a été mauvaise, je t'enverrai un champ d'oignons. Le petit a avalé 100 sous, le docteur en a retiré 90 ; il a dit que le reste était dissout. Pour ce qui est du petit, tout le monde se moquait de lui à l'école car il n'avait pas d'habits neufs ; comme on a pas beaucoup de sous, on lui a acheté une casquette neuve et on ne le laisse plus regarder que par la fenêtre plus personne ne rigole.

    Ton père a un nouveau travail, il a 200 personnes en dessous de lui, il tond le gazon au nouveau cimetière que nous avons inauguré ; sur la porte était inscrit : "Ici ne seront enterrés que les morts vivant dans la commune". Les peupliers bordant la rivière ont été coupés pour en faire du bois de sapin.

    Tiens ton frère se marie avec une femme ; tu dois te souvenir d'elle ; c'est celle qui nous a tant fait rire à l'enterrement de ta soeur .

    J'espère que tu es un bon soldat comme ton père qui s'est fait geler les pieds par des éclats d'obus. Je t'envoies 50 dollars en cachette de ton père ; il ira les poster.

    Fais bien attention de ne pas te saouler et de ne pas dépenser cet argent. Je t'envoie aussi deux chemises neuves faites avec les vieilles de ton père. Envoies-moi les vieilles que j'en fasse des neuves à ta soeur. S i tu as des chaussettes trouées, envoies-moi les trous que je les raccommode.

    Nous avons eu un grand malheur, le chien a eu la queue coupée. Enfin tout va bien sauf le chat qui est crevé. J'espère que la lettre te trouvera de même.

    Tu nous dit que tu es très malade, si tu ne vas pas mieux, reviens mourir à la maison, ça nous fera plaisir.

    Je vais te laisser non sans te dire que ton père a un énorme furoncle au cul, sur quoi je t'embrasse très fort.

    Ta Maman chérie


    PS : je voulais mettre 100 dollars dans l'enveloppe mais j'avais déjà cacheté la lettre.


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  • Sondage : Une Enquête Mondiale a récemment été réalisée.

    Elle contenait la question suivante :
    S'il vous plaît, quelle est votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde ?

    Cette enquête fut un échec total car...


    En Afrique, personne ne savait ce qu'étaient des "aliments",
    En Europe occidentale, personne ne savait ce qu'était une "pénurie",
    En Europe de l'Est, personne ne savait ce qu'était une "opinion",
    En Amérique du Sud personne ne savait ce que signifie "s'il vous plaît",
    Aux Etats-Unis, personne ne savait ce qu'était le "reste du monde" !

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  • Location de vacances :

    Une famille anglaise passe ses vacances d'été en Allemagne. Au cours d'une promenade, cette petite famille remarque une jolie maisonnette qui lui paraît particulièrement adaptée pour ses prochaines vacances. La mère apprend que le propriétaire est un pasteur avec qui elle signe aussitôt un contrat de location. De retour en Angleterre, la dame s'aperçoit qu'elle n'avait pas vu les WC au cours de sa visite. Elle décide d'écrire au pasteur pour lui faire préciser où ils se trouvent :


    « Monsieur,

    Je suis la dame qui a loué votre maison de campagne. Je ne sais pas où se trouvent les WC. Pouvez-vous me préciser où ils sont placés ?? Salutations distinguées. »


    Ayant reçu la lettre, le pasteur ne comprit pas l'abréviation « WC » et pensait qu'il s'agissait d'une église anglicane allemande appelée « Wales Chapel ». Alors, il répondit :


    « Madame,

    J'apprécie votre demande et j'ai l'honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse se trouve à 12 km de la maison, ce qui est gênant pour celui qui s'y rend souvent. Ce dernier peut apporter son déjeuner. Il faut s'y rendre à bicyclette, en voiture ou à pied, mais il est préférable d'y arriver à l'heure pour avoir des places assises et pour ne pas déranger les autres.

    Dans le local, il y a l'air conditionné qui est très agréable. Les enfants s'assoient à côté de leurs parents et tout le monde chante en choeur . A l'entrée, nous vous donnons une feuille de papier. Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir de la feuille du voisin. Les feuilles doivent être rendues à la fin, de manière à être utilisées plusieurs fois.

    Tout ce qui est recueilli est distribué aux pauvres. Le lieu est aménagé d'amplificateurs de son afin que l'on puisse entendre de l'extérieur. On y trouve des vitres spéciales pour permettre de contempler les fidèles en diverses positions. Ceci dit, j'espère avoir été clair.

    Je vous prie d'agréer, Madame, l'expression de ma respectueuse sympathie. »


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