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Par lulla le 10 Décembre 2006 à 15:00
1 - Qui dort dîne et qui dort travaille aussi !
2 - Respecte scrupuleusement les heures de sommeil dont tu as besoin !
3 - Remets systématiquement au lendemain ce que tu dois impérativement faire aujourd'hui.
4 - Repos bien ordonné, commence par toi-même.
5 - Ne dors pas trop la nuit pour pouvoir assurer ta sieste du jour !
6 - Encourage les autres à prendre le temps de se relaxer, c'est bon pour le stress !
7 - Travaille juste ce qu'il faut pour te fatiguer et repose-toi ensuite !
8 - Ne fais jamais ce que les autres pourraient faire à ta place !
9 - Partage ton travail avec des collègues, cela te permettra de te reposer plus vite !
10 - En ne faisant rien, on évite les erreurs.
11 - Aime ton lit comme toi-même.
12 - Ne te lève que pour aller te coucher.
13 - Si l'envie de travailler te prend, assieds-toi et attends que ca passe.
14 - Travailler c'est fatigant.
15 - Fais-en le moins possible et ce que tu dois faire, fais-le faire par un autre.
16 - Pourquoi faire aujourd'hui ce que tu peux remettre à demain ?
17 - Entre 2 siestes, repose-toi.
18 - Le sommeil est le meilleur ami de l'homme.
19 - Lors d'une entrevue pour un emploi, tu diras que la seule chose que tu saches faire rapidement, c'est de te fatiguer.
20 - Prends ta pause café quand on t'amène du travail ; avec un peu de chance quelqu'un l'aura fait pour toi quand tu reviendras !
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Par lulla le 10 Décembre 2006 à 15:01Article 01 : Le chef a raison.
Article 02 : Le chef a toujours raison.
Article 03 : Même si un employé a raison, c'est la régle numéro 1 qui s'applique.
Article 04 : Le chef ne mange pas, il se nourrit.
Article 05 : Le chef ne boit pas, il goûte.
Article 06 : Le chef ne dort pas, il se repose.
Article 07 : Le chef n'est jamais en retard, il a été retenu.
Article 08 : Le chef ne quitte pas son service, il est appelé.
Article 09 : Le chef n'entretient pas de relations avec sa/son secrétaire, il l'éduque.
Article 10 : Le chef ne lit pas le journal en service, il l'étudie.
Article 11 : On entre dans le bureau du chef avec nos idées, on en ressort avec les idées du chef. Si les idées de l'employé sont bonnes, ce ne sont plus les siennes mais celles du chef.
Article 12 : Le chef reste le chef, même en slip.
Article 13 : Plus on critique le chef, moins on a de primes.
Article 14 : Le chef est obligé de penser pour les autres.
Conclusion:
Le chef est un dictateur. Il faut empêcher les chefs de se marier et de se reproduire
afin d'éviter que leur nombre augmente. votre commentaire
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Par lulla le 10 Décembre 2006 à 15:02Je suis reconnaissante...
Pour le conjoint qui s'écrase devant la télé, car il est à la maison avec moi et non sorti dans un bar.
Pour la conjointe qui fait réchauffer des restants pour souper parce qu'elle est à la maison avec moi et non avec quelqu'un d'autre.
Pour l'adolescent qui se plaint encore d'avoir à faire la vaisselle, car il est à la maison et non en train de traîner dans la rue ou à faire le trottoir.
Pour les impôts que je paye, ce qui signifie que j'ai un emploi.
Pour le ménage à faire après une fête, parce que ça signifie que j'ai été entouré d'amis.
Pour les vêtements qui sont un peu serrés, cela signifie que j'ai assez de nourriture pour manger.
Pour l'ombre qui me regarde travailler, cela signifie que je suis dehors au soleil.
De tondre le gazon, de laver les fenêtres, de réparer le lavabo, parce que cela signifie que j'ai un toit.
Pour toutes les plaintes que j'entends à propos du gouvernement. Cela signifie que l'on a la liberté d'expression.
Pour la place de parking que je trouve au bout du quartier, cela signifie que je suis capable de marcher et que j'ai un moyen de transport.
Pour ma facture élevée de chauffage car cela signifie que je suis au chaud.
D'entendre une personne se plaindre ou chanter faux, cela signifie que je ne suis pas sourd.
Pour la pile de linge sale parce que cela signifie que j'ai des vêtements à me mettre sur le dos.
Pour la fatigue, pour les muscles qui me font mal à la fin de la journée, car cela signifie que je suis capable de travailler fort.
Pour mon réveil qui sonne tous les matins car cela signifie que je suis en vie.
Et finalement pour la tonne de courriels que je reçois, car cela signifie que j'ai des amis qui pensent à moi. votre commentaire
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Par lulla le 10 Décembre 2006 à 15:03
A dire à ton prof lorsque tu es pris sur le fait...
--- Je ne dors pas en classe, je me repose.
---- Je ne me distrait pas, j'examine mes stylos.
----- Je ne parle pas en classe, j'échange mes opinions.
------ Je ne me repose pas en EPS, j'économise mon énergie.
------- Je ne dis pas de conneries, je développe mon lexique.
-------- Je n'insulte pas les profs, je leur rappelle ce qu'ils sont.
--------- Je ne lis pas en cours, je m'informe.
---------- Je ne détruit pas l'établissement, je le décors à ma façon.
----------- Je ne sèche pas les cours, on m'appelle autre part.
------------ Je ne mange pas de chewing-gum, je muscle ma machoire.
------------- Je n'ai pas de zéro, ce sont les profs qui me les mettent.
-------------- Je ne fume pas, je me tranquilise.
--------------- Je ne copie jamais, je vérifie mes doutes.
---------------- Je ne regarde pas le plafond, j'étudie les mouches.
----------------- Je ne regarde pas de photos pornos, j'étudie l'anatomie du corps humain.
------------------ Je ne jette rien, j'étudie la loi de la gravité. votre commentaire
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Par lulla le 10 Décembre 2006 à 15:40Un jeune homme de 28 ans a été amené aux urgences après avoir tenté de se suicider. L'homme avait avalé plusieurs pilules de nitroglycérine et un verre de vodka. Quand on lui a demandé comment il s'était fait toutes les contusions sur sa tête et sa poitrine, il a répondu qu'il se les était infligé lui-même en percutant le mur pour faire exploser la nitroglycérine. (C original)
Une femme de 50 ans arrive aux urgences en se plaignant de douleurs dans le bas-ventre. Pendant l'examen, l'interne se rend compte que la femme s'est rentrée un poulet entier, morceau par morceau dans le vagin, puis qu'elle s'est ensuite fermée les lèvres avec une épingle de sûreté. Incapable d'avoir un enfant, elle espérait que le poulet se transformerait en bébé.
Un homme dans la cinquantaine s'est pratiqué sur lui-même un 'Lorena bobbit' (=une émasculation) alors qu'il était en pleine démence éthylique. Il est amené aux urgences; là, l'urologue pense qu'il est possible de réparer le 'malheur' si on retrouve le bout de pénis et qu'il est en bon état. La police est donc dépêchée sur les lieux du drame et se met à rechercher le bout de pénis. Dans une des pièces, les policiers remarquent un caniche qui semble s'étouffer avec quelque chose: un des policiers parvient alors à extraire un bout de pénis en piteux état hors de la gueule de l'animal après un bref combat. De retour à l'hôpital, l'urologue, après examen du bout retrouvé décide que finalement, l'homme devra apprendre à faire pipi assis... (Le pauvre j'espère que ça l'empêche pas de baiser)
Une femme en détresse respiratoire et pesant plus de deux cent kilos est amenée aux urgences sur un brancard par 6 pompiers. Alors que l'équipe soignante tente de déshabiller la dame, un spray de ventoline (pour les asthmatiques) tombe d'un des plis de chair du bras. Après qu'une radio ait montré un objet circulaire sur son côté gauche, on lui soulève le sein gauche et on retrouve... une pièce de monnaie. Et pour finir, l'examen de la partie inférieure de la patiente permet de faire tomber une télécommande de télévision qui était coincée dans un des plis de chair des cuisses.
Un homme de 36 ans arrive aux urgences, inconscient. Il fait une perte de connaissance suite à l'absorption de cocaïne. Une infirmière lui retrousse le prépuce dans le but de lui passer un cathéter dans l'urètre. Mais l'opération est impossible car un billet de 20$ finement roulé est déjà dans la place.... Lorsque l'homme reprend ses esprits et demande à quitter l'hôpital, l'infirmière lui remet le billet de 20$ en lui disant où elle l'avait trouvé et le gars lui répond: "C'était un billet de 50$, salope!"
Une femme âgée débarque aux urgences en se plaignant:
"J'ai une plante qui pousse dans mon machin!". Un examen génital montra qu'elle avait effectivement une tige végétale, longue de 15 cm à l'intérieur du vagin. En regardant plus profondément, après avoir retiré cette tige, l'interne trouve une pomme de terre. La femme explique alors qu'il lui arrive de faire des descentes d'organes, et un jour, elle s'était placée une patate dans le fond du vagin, puis elle l'avait oubliée là. votre commentaire
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