J'esp?re ne jamais arriver ? la rupture et revenir plus souvent ? ce visage souriant. Ce texte est de moi ^^
Je ne voulais pas le mettre, je ne voulais pas que tu tombes dessus avant qu'on arrive au bout de cette relation. Vu que ?a risque d'arriver, je le mets tout de suite pour inscrire quelque part ce texte. En m?moire de nous deux, m?me si ce que j'ai le plus en t?te, ce sont nos meilleures moments pass?s ensemble.
Ce texte.. je n'en ai pas ?crit depuis deux ans maintenant, voire trois. Juste pour ?a je dois le mettre l?.

J'aimerais bien que tu me reparles, j'aimerais vraiment que tu me reparles. J'ai besoin de ?a, on en a besoin dans ce couple. Si tu veux me changer et me faire devenir quelqu'un, alors fais-moi aussi travailler sur ?a. C'est un tout et je le vois que tu ne me parles pas ? moi. Ca m'attriste beaucoup bien que la plupart du temps je prends sur moi. C'est aussi la raison de toutes mes questions.

Quoi qu'il en soit, je dois respecter toujours tes choix. Et m?me si je n?gocie, je ne dois pas aller jusqu'? te supplier comme des fois. Te harceler, c'est arriv? ce soir, mais ?a arrive de moins de moins souvent. T'aimer c'est tous les jours tout le temps ? chaque heure, chaque minute et chaque seconde et c'est plus fort que tout psk m?me si j'en ai marre moi aussi de pleurer tout le temps, je sentirais un gros vide sans toi, c'est m?me pas avoir de la tendresse des bisous ou quoi, c'est toi, c'est ton ?tre, c'est ta voix, ton corps, ta chaleur, ton attitude et tout ce que tu es. Quand je suis pr?s de toi je me sens revivre et j'ai besoin que tu te sentes comme ?a toi aussi avec moi et je le veux plus que tout, je le veux au point de changer, et ?a c'est pas toujours facile et c'est pas une excuse ?a aussi.

La semaine derni?re, ce qui m'a fait tenir, je n'arrive plus ? vraiment savoir. Je crois que je pensais que t'allais me quitter et que dans ma t?te j'ai relativis? les choses o? m?me je n'y ai pas pens?. (peut-?tre me suis-je dit que puisque j'ai laiss? des objets ? moi chez toi, je reviendrai forc?ment un jour). S?rieusement, c'?tait hyper dur, je parlais tout le temps de toi, et je me retenais des fois m?me pour ne pas faire chier les gens. T'es mon plus grand sujet de conversation, jsuis toujours l? ? dire "mon copain il fait ?a, il fait ?a, il est comme ?a" et chaque fois je dis du bien de toi.
Tu finiras par te lasser de moi, je met beaucoup trop de temps ? changer, pourtant parfois j'y arrive et ?a dure. Et toi, tu ne crois plus en moi alors des fois ?a m'enfonce. Seul ton amour, et bien s?r le mien aussi, me fait rester avec toi et je pense que c'est aussi ta raison pour ne pas me quitter.
Je sais que j'en demande beaucoup avec les messages etc, mais pourtant la semaine derni?re je l'ai particuli?rement bien v?cue et je pense pouvoir me faire ? cette id?e que l'on ne se parle pas pendant un bon moment, que tu passes des soir?es avec les gens sans moi et que tu t'y amuses sans que tu m'oublies. Je pense aussi, mais ce sera plus dur, que je peux me faire ? l'id?e que tu ne r?pondes pas ? mes messages, mais toujours je finirai pas te demander si tu les as lu car c'est quand m?me la moindre des choses je pense.

Tu as encore dit que tu es un connard aujourd'hui. Je d?teste trop quand tu le dis et c'est horrible aussi pour moi que tu puisses te croire un connard au fond de toi. Pour moi t'es quelqu'un de bien et c'est pour ?a que je suis avec toi. C'est pas parce que tes parents et qui que ce soit d'autres ont pu penser que tu es une mauvaise personne, que tu en es forc?ment une. En tout cas, je n'ai qu'une seule chose ? te dire.. m?me si tu d?laisses le m?nage et toute sortes de choses dans la vie, ne d?laisse ni ta famille et ni ta copine, m?me si ce n'est plus moi ta copine car tu le regretteras sinon. Parce que m?me si on te reproche certaines choses, on t'aime et on ou du moins moi, je ne te laisserai pas, quitte ? me battre, si je vois que tu vas mal, quitte ? me prendre des choses dans la gueule, je finirai par le savoir. En tout cas, je chercherai ? t'aider et ? ?tre l? pour toi.

Si jamais tu ne m'aimes plus, si tu as un doute l?-dessus. Imagine toi d'abord avec une autre fille et tu sauras si tu m'aimes encore. Personnellement, je n'arrive pas ? m'imaginer avec un autre homme bien que certains pourraient me plaire si j'?tais c?libataire. Pourtant je n'ai envie de me tourner que vers toi et de me donner toute enti?re ? toi et ? personne d'autre. Mais.. si jamais toi tu ne partages plus ?a, soit d?licat et romps avec moi, j'esp?re juste qu'on restera ami si jamais c'est le cas. Je pense que tu n'as pas besoin de mon amour pour oublier ces affronts, mais juste de quelque chose qui te fait oublier. De ma part, il faut que tu aies des mots naturels, comme si nous ne nous ?tions pas querell?s.

Si j'essaye toujours d'oublier nos mauvaises ententes, c'est simplement qu'elles sont au fond de moi et que je m'en sers pour avancer m?me si tu vois que je n'avance pas. Je pense que l'un de nous deux doit penser ? avancer et oublier ?a sinon on avancera jamais tous les deux. Et moi.. je crois encore en nous !! J'y crois ! L'amour est toujours l?, c'est le reste qui pourrit tout, c'est ma jalousie, ma possessivit? et ta jalousie aussi.. c'est nos d?mons int?rieurs.. toi aussi tu te fais des films.. J'ai beaucoup de mal ? m'en d?faire par moment, surtout maintenant que tu penses me quitter. C'est pourtant le moment o? je n'ai pas le choix je crois. Moi, ?a me fait plaisir ta jalousie quelque part, sauf quand tu me raccroches au nez plusieurs fois T_T. Si tes jaloux c'est encore que tu veux me garder.

Des fois, pour changer, je me demande si je ne devrais pas tenir un cahier des charges ou j'y ?crirais toutes mes mauvaises pens?es et toutes les bonnes de l'autre c?t?. Un c?t? aussi o? il y aurait les pens?es qui m'aident ? avancer pour que tu puisses aussi avancer.

Je nous souhaite bon courage ! et que Cupidon soit avec nous surtout !

Des fois ce serait mieux si j'existais pas...

Depuis le 7 aout 2010, nous avons eu trois semaines de vacances. Tu voulais du temps libre et je ne te laissais que du mercredi soir au vendredi apr?s-midi, chaque semaine. Quand tu rentres en train, j'aime bien avoir un message pour me pr?venir que tu es bien arriv?. Je trouve cela normal, je t'aime, j'ai besoin de savoir que tu vas bien. Tu es arriv? ? 21h et depuis les 18h que tu es parti, je n'ai pas eu de nouvelles malgr? ma question "t'en es o? avec les transports...?". A 22h je t'ai appel? et je me suis faite engueuler avant que tu ne me dises "attends je te laisse, j'te rappelle".

A 22h30 je t'ai rappel?, tu ?tais avec deux potes ? toi. Tu m'as envoy? chier. A 23h45 je t'ai rappel?, tu m'as dit de ne plus te casser les couilles. A ce moment l?, j'ai pens? que tu n'en avais rien ? foutre de moi. A 0h11 tu m'as rappel?e, tes deux potes ?taient partis. A chaque fois que je parlais, tu me disais quelque chose de ce genre : "j'men fou", "j'en ai rien ? foutre", "ta gueule", "mais ferme ta gueule", "tais-toi", "j'men fou de ce que tu veux"... en hurlant. Tu m'as raccroch? plusieurs fois au nez et n'avais pas l'intention de me rappeler de la soir?e. Tu voulais juste que je te "foute la paix". Quand je te rappelais pour essayer de parler entre tes mots, mes larmes prenaient le dessus et il m'?tait difficile de sortir trois mots ? la suite ? cause de mon gros chagrin. Il y a un moment o? tu t'es m?me moqu? de moi parce que je pleurais. Tu as imit? ma voix en train de b?gayer ? cause de mes pleurs.

Finalement, je t'ai rappel? une derni?re fois. Ta voix ?tait toujours aussi m?prisante. Tes mots ?taient devenus "j'veux pas te parler" alors que je n'ai cherch? qu'? te faire comprendre que chaque fois que tu me dis de la fermer, que tu m'insultes, je perds confiance en moi, je descends, je retombe. Surtout, j'ai cherch? ? te faire comprendre, objectivement, que tu n'avais pas de bonnes raisons de me m?priser ainsi. Est-ce une bonne raison quand je demande ? te parler cinq minutes, pour recevoir autant de choses dans la gueule ? Avant de raccrocher pour la derni?re fois de la soir?e, on s'est dit "bonne nuit" et "? demain", mais je n'ai pas dit "je t'aime" ni rien d'autre.

Comment croire que tu m'aimes si chaque fois que je vais mal, tu tournes le dos ou tu m'envoies chier plut?t que de me soutenir ? Tu n'en ? rien ? faire de moi ? Si tu t'en fous de ce que je veux, de ce que je peux dire, de ce que je ressens.. comment comprendre que tu m'aimes ?
Je n'arr?te pas de pleurer, j'ai tr?s mal. Je pense que je ne vais pas me coucher tout de suite.

Je viens de me souvenir que lorsque je t'ai demand? ce que tu allais faire ce soir, toi qui te couche souvent tr?s tard, tu m'as r?pondu que tu ne peux rien entreprendre. J'ai cru que c'?tait ? cause du t?l?phone parce que ?a faisait bien 45min que j'essayais de parler. En fait, j'ai voulu m'excuser, mais tu m'as dit que ce n'?tais pas ? cause du t?l?phone. En revanche tu as poursuivi avec "Si ! C'est de ta faute.", mais je n'ai pas compris pourquoi si ce n'est pas ? cause du t?l?phone. Tu as pass? ta soir?e avec tes deux potes.. j'ai appel? deux fois et tu m'as envoy? chier, donc deux appels de moins d'une minute. Je ne comprends pas, mais j'ai mal..

On dirait que si je n'?tais pas r?apparue dans ta vie, tu te serais facilement pass? de moi. Encore aujourd'hui, je me le demande : si je disparais du jour au lendemain, est-ce que ?a te feras quelque chose, toi qui dis m'aimer ? Quand les choses t'?chappent, toi tu ne te bats pas pour les r?cup?rer... De ce fait, j'ai peur..

Je ne veux pas te perdre...

Ce soir, je suis r?ticente ? tout ce qui peut m'atteindre. Ce soir je refuse toute chose, tout et n'importe quelle chose. J'en viens ? ne m?me plus supporter mes bracelets l?. Peu importe, je vais ?crire...

J'ai un mal au fond de moi ce soir. Je suis pourtant heureuse de t'avoir dans ma vie, mais j'ai un mal qui survit dans ce moi int?rieur. Parfois, j'ai le souvenir que tu n'as toujours pas vu mes parents apr?s un an et deux mois de relation.. Je n'y crois plus.

J'ai voulu changer le titre de cet album photo sur facebook, mais que mettre ? Je ne suis pas de ceux qui trouvent les bons mots, les jolis mots. L'esprit cr?atif ne m'est pas abondamment pr?sent, je le regrette. Comment trouver un titre d'album photos ? Il n'y a pour le moment, que deux photos dedans. L'une repr?sente des gens que j'aime, l'autre repr?sente la plus belle rencontre que j'ai faite dans ma vie. Je les appr?cie tous. Apr?s plusieurs r?flexions, j'opte pour "Des nems de ma vie", simplement parce que 'nem' ? la m?me sonorit? que 'j'aime' et que ce titre est tout de m?me plus joli que "Des gens en bordel".

Je me trouve ridicule et me sens nulle sur beaucoup de points. Il est tard et le temps est ? la m?ditation car il n'y a aucun bruit, seulement le son sourd du pc qui tourne.

Il est difficile d'avancer dans ces maux int?rieurs. Comment croire alors que plusieurs fois le "non-lieu" s'est produit ? (aucune r?f?rence au lexique juridique, ce mot est ? prendre au sens propre, le sens premier de l'assemblement de ces deux mots). J'ai peur d'avancer dans le noir.. Mes parents s'effacent petit ? petit, les tiens prendront bient?t plus de place dans ma vie. Et depuis quand n'ai-je pas vu mon fr?re ? J'ai peur du chemin que j'ai pris.

Quand on me demande ce que je veux, j'aime que l'on se tienne ? ce que l'on dit. Je voulais par exemple, vraiment aller ? la f?te foraine d'Orl?ans.. En plus, j'avais dit l'an dernier que je monterai avec toi dans les man?ge ? sensation cette ann?e. Encore un souhait r?duit ? n?ant.. Encore quelque chose que je ne croirai plus, car nous avons attendu des semaines alors que la f?te foraine jouissait depuis la mi-mai. Nous avons attendu la derni?re semaine, que nous avons de plus, r?serv?e pour Orl?ans en priorit? pour la f?te foraine. Finalement nous n'y sommes pas all?s et maintenant, elle s'est achev?e pour cette ann?e.
J'aurais aim? sortir quelque part, autre que les free-party, autre que les m?ga soir?es "son" remplies de monde, mais j'aurais aim? un peu plus de voix que nos deux ?tres r?unis.
Je ne sais pas o? j'en suis.. Quand j'essaye de faire plaisir, ?a ne fonctionne pas, quand je pense qu'? moi, je ne suis pas satisfaite, quand on me dit "on ira l?", rien ne se passe, alors pourquoi me demander ce que je veux pour mon anniversaire ce huit juillet ? Je vais avoir 21 ans, quel bel ?ge. Je n'ai pas envie de le f?ter, je n'en vois pas l'int?r?t, c'est 21 ans et non 20 et encore moins 30, ni 18.. Je ne comprends pas qu'on me demande ce que je veux comme cadeau.
Et le lac, irons-nous ce week-end ? Et irons-nous au bord de la Loire un jour ? A un pub dans Orl?ans ? Oui le pub, tu me l'as propos? pour mon anniversaire, ?a en devient comique vu le nombre de fois o? je l'ai propos? et qu'? pr?sent j'ai oubli? cette id?e de sortie. Le cin?ma je n'en veux pas, aller en teuf non plus, le restaurant est bien trop cher, voir mes parents m'ait bien plus cher, que toutes ces sorties.

Je ne sais pas .. Je n'arrive pas ? faire le vide dans ma t?te. Je ne pourrai jamais dire ce que je veux, car je n'y crois plus pour l'?voquer dans mes souhaits. Je dois ?tre lass?e de ces requ?tes qui n'aboutissent pas. J'aimerais bien un tatouage aussi, une journ?e sur Paris pour se promener, un bowling La Blague ! Je ne savais m?me pas qu'il y en a un ? Chelles. Merci Marine.
J'aimerais plus que tout ?tre une fille normale avec une peau normale et un corps normal. J'aimerais avoir 3000? ! Le r?ve pour me payer des s?ances de lumi?re puls?e. C'est difficile de se dire que tu ne me quitteras pas, un jour, pour une fille plus jolie que moi niveau corps. Je t'aime tellement..

Alors ?! De quoi ai-je envie ? Des petits cadeaux comme les saisons de Desperates Housewives en DVD, le double DVD du deuxi?me film de la saga Twilight... Un bijou tel une bague, quelque chose qui se garde. L'id?e de la rose pour nos un an, une rose rouge, ?tait bien trouv?e. Cette rose ?tait magnifique et j'esp?re que dans ton c?ur elle symbolise autant que dans le mien : notre v?ritable amour, sinc?re.. et sans fin je l'esp?re.

Et moi, arriverai-je ? ?tre ? la hauteur de tes esp?rances ? Un cadeau qui te plaira pour de vrai, quelque chose dont tu te souviendras longtemps... L'argent aide beaucoup pour offrir de beaux cadeaux.

Je n'ai plus envie d'?crire cet article ridicule et abstrait o? je n'arrive pas ? parler comme je l'aurais cru ce soir. Les maux vont s'en retourner dans leur cercueil, et la terre ne les recouvrent pas. Il se rel?veront comme de pi?tres mort-vivants sortant de leur tombe, un moment o? seule je serai avec moi-m?me, comme chaque fois ; o? alors quand la Terre tremblera et que la lave jaillira de nouveau.

Que dire pour finir.. Bonne nuit.

Et voici comment on fait un article non structur?. Tadaaa !